张悦然赤道切割城市的脸。

-我在这里。28度圣诞节。去乌节路看看人家的热闹。圣诞树太大了，我看不到她的头。蜡烛是如此迷人，以至于我忽略了她的眼泪。小小的云朵总能在下午两点酝酿一场雨，送小猫回家晒太阳。我看见美丽的建筑上有一个大横幅。是上帝在和信徒对话。“出门的时候别忘了带伞。我过会儿给花浇水。在上帝居住的地方附近有许多教堂。粉红色，温暖的橙色，人们伸出头和平地微笑。教堂附近有一个黑色的窗帘。白人英语。我在这里。——上帝住在它附近。晚上回去的时候在夜车上找这个窗帘，下一刻看到就到家了。这让我放心了。穿过高速公路的西海岸去看海。风筝落下或升起，滑旱冰的孩子落下或爬上来。大海突然出现了。一艘明显隐藏的船。船灯爬上了热带树木的肩膀。整齐的笑容在大海里变得暧昧。赤脚在白色的沙滩上。走着走着，突然有眼泪从上面掉下来。从热带天气降到寒冷。我的脚冻伤了。去地铁站要走很长一段路。没有一个城市像新加坡那样有地铁。有时在地上，有时在地下，不确定。睡在门口的座位上，地铁突然从隧道回到地面。被刺眼的阳光惊醒，我干涩的看着湿漉漉的城市。看到中国大男孩冰冷的表情。他已经长成了一张适合这座城市的脸。不再细腻敏感。所以避免伤害。我已经穿过熨烫过的西装，但我仍然背着JANSPORT的大背包。拿着CD机。我太熟悉了，不会担心坐过站。或者厌倦了不关心车站。没有欢笑，没有依偎。一脸圆润的女孩肆无忌惮地坐在地上，在地铁的入口处。我耳朵上的耳环很耀眼。身边的欧洲男友迷恋她半张脸。听她继续说。令人着迷。我想一个人呆着。过来，坐下听我说。继续走。太有秩序的城市，没有人会在大街上流泪。所以如果我在街上哭，会很突兀。酒馆前面的孩子其实长得很好看。喝酒是一件严肃的事情。喝醉是意外，不会发生的。很多漂亮的别墅。喷泉和孤独的狗。到了晚上门上的报纸还是没有拿下来。这辆车非常明亮。我在这里。赤道几乎切开了这座城市的脸。她美丽孤独的脸。留给雨林做个纪念吧。事实上，我总是杞人忧天，城市正在一点一点向赤道移动。赤道像箭一样穿过这座城市。我总是悬浮在这个不停跳着蹩脚摇滚的大水球中心。我在这里，在喧闹的密林中。打电话给离开的城市。问:自从我离开后，我错过了多少场雪？令人欣慰的回答:你走后就没下过雪。晚上我会认真听CD。11总有电话。我先跑去关了音乐。打开灯。我遮住头发，踢掉拖鞋，跑向我的床。电话在床边。我高兴地扑倒在床上，拿起了话筒。电话里没人说话。只是一种清脆的金属声。砰砰。它掉进了一个金属容器里。明澈的噪音不会消失。我不说话，电话不说话。我在微笑。因为我把镜子放在我对面。这个时候，我可以好好看看镜子里的自己。我只有这一刻，没有昨夜那场摩擦的噩梦，我微笑着。我是多么可笑和可耻。发现这个时候的自己会特别漂亮，于是这个时候照了照镜子。沉默和我蔓延的笑声持续了几十秒，电话轻轻挂了。我心满意足地放下了听筒。这是我每天晚上的必修课。最后一节取代了我睡前吃巧克力和糖果的坏习惯。这是一个甜蜜的仪式，它给我带来了一个好梦。这让我本能地喜欢上了一个孩子。是上帝最喜欢的孩子定期供应糖果。电话那头那个叫卡其的男孩是上帝给的最大奖赏。有一天，他爱上了我。他决定永远爱下去，他决定为我建造一些东西来支撑我。但他还是个孩子，他知道我拒绝相信他。那天他匆忙换了很多硬币回来。他说他每天都会存一枚硬币。一枚硬币代表爱我一天。我笑着对他说:好，有一天我离开你，至少你有很多钱。富足感。他说我们很老了以后，我走不动了，就坐在床上数这些年攒的硬币。我告诉我们的孩子换很多硬币，然后叫他走开。我开始慢慢安乐死，一切活动开始逐渐中断。我只是记得每天都要放硬币。我们两个，守着好多硬币，快不行了。但我还是离开了。他每天晚上睡觉前都给我打电话。什么也别说，就让我听听硬币掉进存钱罐的好听声音。有时候我会傻笑。现在他需要打一个国际电话。但还是金属和金属的耳语。但一开始我很难过。我在镜子里看到了自己可耻的样子。我选择了离开，我来到了这里，遥远而坚决。但事实是，我还是靠他的电话谋生，换来的是微薄的笑容和生机勃勃的梦想。我经常梦到金属容器没有底，硬币掉了，但是掉不到底，一直掉。爱情以丢失硬币的形式结束。其实我知道一切都会结束，一枚闪亮硬币的消失，还有我翻滚的灰色噩梦。只是我不知道它什么时候会突然到来，就像我永远不知道新加坡的地铁什么时候是地上地下一样。卡其和我花了一个夏天散步。整个夏天我都能看到Kenzo在他的男士香水频道里火辣辣的眼神。我被这种气味困住了。清澈的泉水是它的名字。那年夏天我的心都碎了。我们晚上出去。心情不好但是精力充沛。他站在街角等我。我每次出现他都不笑。很奇怪。他不笑。小心地看着我走过去。我有点失望，因为我觉得他在我突然出现的那一瞬间，应该会有很本能的反应。笑是一种爱。但是他很认真的看着我。他的嘴唇很厚，特别是紧闭的时候，让我很想撬开。

整个夏天，他的头发都竖起来了，而且长得很慢。我染了三次之后，他的头发还是没有长成艺术家的风格。他长得很好看。这句话是我离开他很久以后才说的。巷子里有一个卖CD的小姐，在阴暗狭窄的店里陪伴着一些偏激阴郁的CD。她会关注爱情的CD不肯卖，像想嫁女儿一样等啊等。她在等着呢，卡其。卡其色将是她CD的最佳归宿。卡其的CD如果卖出去，肯定是她三家店的规模。她看卡其色的时候眼睛会发光。因为卡其几乎能猜出她喜欢的所有乐队。她喜欢可可托双胞胎和羊肉？就像托莉·阿莫斯的p. J .哈维小地震一样，她根本不卖。在遇到卡其之前我知道的很少。我不知道这些人到底在忙什么。卡其拉着我的手，小心翼翼地穿过狭窄的巷子，走到小姐姐店铺的尽头。像辅导课一样，我用脑子代替笔记本把我想辅导的音乐课都写下来。我听到他们谈论堕落的乐队，好像他们在谈论他们失去的朋友。夏末，卖CD的小姐在门口贴了一把被迫低价谋生的吉他。我们都很难过。那个夏天对我们来说是一种等待的状态。我们都不知道等待什么。他说他在等头发长一点，我说我在等兰蔻用了以后穿和他一样的Kenzo。他说他在等Esprit的店里卖男装，我说我要等在巷子里卖CD的姐姐给我再找一个托莉·阿莫斯的小地震。他说他在等着逃跑，从这里逃到那里。我突然很认真的说，算了，我知道你永远不会。当他厌倦了家的时候，他确实会离家出走，但他总是会打电话给我。我会带着一把钱和一双拖鞋在巷子里接他。他看起来不像要逃跑，他没有钱，没有行李，也没有我的照片。我总是先领他去吃一顿饱饭，他一句话也不说，静静地跟着我。他不会向我要烟，尽管我知道他抽烟。我会劝他在商店关门前回家。我总是成功。是这样的。半个晚上的逃亡重复进行。他带我回家，然后再回家。那是我太熟悉的路。这是我所在城市最古老的道路。曲折中，会有春柳绕。阴影太多，纠结撕裂。离别前，我们会对视，我们有多么相似的脸，绝望和无畏是我们脸上的主题。我的手离他的手很近:我知道他想牵着我的手，和我一起私奔。他只是想带我走，就像救赎一样，带我走。没有后果，就没有爱。他知道他不能让我活着，但这与我们逃跑的伟大事件相比不算什么。这辈子再也不会有这样的男生了。想把我带走没有杂念，不会在怎么照顾我，怎么给我什么乱七八糟的幸福上犹豫不决。那一刻我是多么迷恋卡其布:他多次站在我家门前，他的手离我的手很近。也许他只是牵着我的手，把我带走了。我向你保证，他不是因为任何担忧和犹豫才这么做的。只是那天他没必要这么做。他看到很多天之前都是这样，所以他以为很多天之后也会是这样。他认为任何一天都可以做到。或者他认为这是迟早的事。在卡其的世界里，应该规划什么？他认为我们会无缘无故地永远在一起。如果他牵着我的手，我会和他一起走。我会的。我想对他说的时候他从家里跑出来找我，我还穿着拖鞋站在门口。请带我走吧，我知道他会答应的。但我清楚地知道，他没有钱，也不会有任何谋生的手段。他只是以为是春游。但我还是忍不住想象他和我一起逃跑的样子。我们手牵手在风中奔跑的样子:他的头发长了，我们的Kenzo香水散在整个秋天。在我看来，只有今天的男生一起走了。我的头发会在风中翩翩起舞吗？因为喜欢流苏在风中飞舞呼应头发，所以我还是坚持穿着流苏叠在一起的长裙，跑不快。卡其会为此生气吗？我脖子上的项链和手上的手链在我跑步的时候洒了一地。卡其布会允许我停下来捡起来吗？他有没有带手帕来擦我的眼泪？有没有什么软娃娃或者小熊抱着我睡觉？你带维他命来治疗我溃烂的牙龈了吗？我答应陪他拍他的电影，一部没人看的电影，一部高贵的出身，高贵的存在。很多地方旅游可能都是很穷的地方。相似的山川可能会让我开始打哈欠。开始互相抱怨，咒骂，吵架。但毕竟不能分开。我不用买菜做饭，也不用和婆婆吵架。不用养孩子。他说他还是得有个家。房子最好挨着铁路。没有煤气，没有电话，没有有线电视，唯一连接的就是距离。火车隆隆驶过。他突然有了灵感:我们去那里吧！于是我穿着拖鞋，散了头发抓了一把钱跑到门口的火车站去买下一趟火车的火车票。他的机器里有一部新电影。穿结实的裤子和鞋子。我不再需要任何化妆品了。除了我们亲爱的Kenzo。会有很多朋友。是我们* * *带的。长相奇怪的朋友，生活奇怪的朋友。在聚会上，我们把我们刚刚制作的电影放在黑暗的酒吧里。也许有人会认真流泪。我和卡其坐在最后一排，很满意。除了一枚戒指，我没有任何珠宝。他花了一个下午的时间用钳子和铁丝做了这个戒指。一周都很亮，然后就变暗了。奇形怪状，扭来扭去变成一颗笨拙的心。事实上，它粗糙的边角经常割破我的手指。但我永远不会让他知道。卡其问我，你知道邦妮和克莱德的爱情吗？我居然没有看这部60年代的美国经典电影。我摇摇头。卡其说，杀人放火是两个罪犯之间的爱情。“我在阳光下相视一笑，被警察打了。”这是卡其的最爱。三，我在这里。我有一台笔记本电脑，一排香水，还有很多卡其的CD。这是我在这个城市的所有财产。我在这样一个精致的城市，生活越来越坎坷。我很久没有染发和修剪我的长发了。反正他们是没有机会和卡其布在风中起舞了。我忘了给指甲上色，指甲越长越断，断的声音像是诅咒；晚上，我甚至忘记摘下隐形眼镜。听了卡其的电话后，我慌张的倒在了床上。反正总有眼泪来代替药的湿润干涩的眼睛。这块表已经很久没有换过了。摘下来，下面露出一小块没接触过热带的皮肤；因为我的笔记本电脑太满了，有人建议我开机后清理一下磁盘。我知道如果不听的话，我所有的话和那些美好的肉体都会失去，但我还是塞了那么多，我要吐了。我想它的丰满可能象征着我的丰满。我经常忘记给我的笔记本电脑充电。当我再次打开它时，我的语音信箱充满了来自许多人的不同声音。但不管怎样，我会在下午11给电池充电，我会等我的音乐。我过着邋遢的生活，但我热爱物质，所以我先爱上了这座城市。卡其会知道我在这个叫HMV的多层音像店毫不费力地找到了托莉·阿莫斯的小地震吗？它整齐地立在架子上，上面有名字和代号，和小姐姐在深巷子里的小作坊不一样。饼干太精致了，一片一片卖。每个都有自己的盒子。情人节，你要把名字写在上面，像捕捉彩虹一样明亮。寿司像冰淇淋一样到处都有卖。谁还记得它严肃的日本国民性？英文版的《小王子》太好看了，小王子的金发真的闪闪发光，像麦浪一样舞动。那是卡其最喜欢的孩子。卡其色看起来很像他。但是小王子跑啊跑，卡其却站着不动。我只是看着小王子的照片想。在粉红美体店里，各种大小的瓶瓶罐罐都能享受到身体各个部位的特别护理。等了一季，没等到发售，没机会尝试。我已经从痴迷到一看到就想炸。斯沃琪的手表可以在这里推广。透明的糖果色手表，可以让孩子挑来挑去当玩具，不用拼命祈祷也能在圣诞节得到。走很远的路就是为了看这些物质。看他们精致的脸，一脸怨念。所以他们总是在打折的时候幸灾乐祸。有时候我会情不自禁地靠近，触摸那些高不可攀的温暖。我知道樟宜机场在东海岸。站在海边，你可以看到飞机的起落。许多冷漠的大鸟的程式化表演。但我为什么不忘记在夏天看到我看着除夕夜降临的无聊时流泪。太可怕了。新年前夜在东海岸观看大鸟表演。夜晚来临，新年和春天。但是我曾经嗤之以鼻的那种低俗的中国红，我一点也没见过。命令自己相信，你有一个人在等待。所以我去了机场的大厅。冷空气来了，我躲在星巴克和Delifrance喝咖啡取暖。我会每隔30分钟去看一次航班降落预报，认真地读“中国”这个名字。拿很多明信片画画写字，画一个带翅膀的心形，然后在上面画眼睛。看着它，最后在上面画眼泪。早上睡觉忘了拜年。我想用无数的话来说我的家。但是无情，我总是用它们来写我的卡其布和一些像他一样的男人。我从来没有写过我的父亲，这个对我来说非常重要的人。我父亲非常喜欢汽车。他去韩国的时候，从韩国车企带回了很多精致的车模。但那时候我还很年轻。我不知道它们是我父亲的最爱。我在我同学生日的时候偷偷送给了他。我从小就很会讨好男生。我父亲很生气。我一直记得我生气了很久，所以我下定决心给他买一辆最好的车。当然，真正的原因是我太爱他了，我太崇拜他了。我想让最好的车成为他的奴隶。我父亲不太信任我。小时候，我是一个很普通的小女孩，除了和他顶嘴，没有什么特长。他深深记得，他给我买的电子琴闲置在储藏室里。但是我越长大，我就变得越不寻常。我不知道是什么让我变得高尚。后来，我相信来自父亲的基因是高贵的。他们喜欢我的作品。他们知道我穿着奇怪的小衣服，功课也很好。后来我被很多人知道了，他们都喜欢我，把我宠得像个公主。每个人都相信我会有一个耀眼的未来。父亲惊讶地发现，我正以他从未想象过的速度飞行。最后，当父亲要相信我能给他买辆好车的时候，我自己都不相信自己了。因为我喜欢卡其色。夜里发光溃烂的小破布。一开始我很害怕。他为我听了托莉·阿莫斯的歌。我听到那个女人的声音和电唱机的头纠结在一起。她很快就像蚕一样用她柔软的丝控制了我。毁掉我的春天。我想见这个把我的天空涂成黑色的女人。然而，当我在一个阳光明媚的下午看到托莉·阿莫斯拿着《小猪护理》的专辑封面时，我震惊地意识到我在一个洞的底部或一张网下。但是卡其说，没有，一个都没有。其实你是在恋男生卡其。我抬起头。他有着和我一样绝望和无畏的眼睛。我们非常相似。我们是天生的一对。我们可以靠一些精致的没有瑕疵的梦想幸福地生活。经常要花一个下午的时间去研究托莉·阿莫斯有多么可怕的过去，多么刺耳的声音。如果他把科克托的CD放在电唱机里，一定会对这个声音妖娆的女人赞不绝口。或者我们再看一遍洛丽塔，三碟正片。我总是打哈欠，但我还是很高兴一遍又一遍地和他一起看这种黑白粘粘的片子。他会时不时的夸库布里克，但我说如果你把电影拍得像岩井俊二的《四月的故事》那么短就好了。

然后我们一定会改变话题，表达我们对岩井俊二无可挑剔的电影画面的认可。一头扎进电影里活下去。我经常哭，每一滴眼泪都落在他手心，却多如江南的雨季。同时，我喜欢酒吧和午夜后，我喜欢不切实际的逃避。感觉要烂在里面了。但是我还是想在我烂掉之前给我爸买辆车。我爸爸很有钱，他自己的车也不错。但我更难过，因为我越来越好了，可我除了和他顶嘴还是什么都没做。然后我开始腐烂，甚至试图逃跑。我已经无数次感受到父亲伸出大手把我抱起来，点亮我乌黑的眉毛。就像我小时候，他每年带我去过元宵节的时候，总是费劲地把我抱起来，让我能摸到最高最亮的灯笼。我像公主一样兴奋。那时候的我什么都不是，嘴角上翘，高贵得像个公主。但是我还是没有碰南瓜形状的彩虹灯笼，我任性的哭了。我爸说没关系，每年都会有灯笼，我长大了也会去摸。但我父亲不知道我在成长过程中溃烂了。我因为溃烂而变得心胸狭窄。我更不可能碰那个灯笼。我想，我还欠着父亲19年的爱，还有对我美丽公主未来的期望，还有偷偷送给男生的韩国车。所以当我开始上大学的时候，我必须在我彻底腐烂之前康复并为我的灯笼而出发。成长的过程其实发生在一个普通的夜晚。很快，我全身都长出了触角，想要触摸昂贵的物质。我的欲望把我从电影和音乐的河流中引诱出来，穿上崭新的干衣服。我很快忘记了我已经湿了。我终于知道物质可以让我变得真正高贵，它可以把我打扮成原来的样子，我的父亲不会知道我青春的这种腐朽，我还是一个公主。我悄悄地远离卡其布。我们白天见或者不见，但是晚上还是会有那个金属电话，砰的一声。我承认我依赖这种声音，但我知道它们影响了我伤口的愈合。它们使伤口像花朵一样绽放，并可以继续腐烂。我想我其实知道卡其想带我走，这就够了。我不能和他一起去。因为他的未来一直悬而未决，他还没长大，我也等不及了。我要赶紧给爸爸买车，这是我自己的事，现在终于实现了。失踪了一段时间，沉浸在读书中。我的听筒还是会在11点准时响起，播放硬币的声音，再无其他。他不问我在哪里。周末回家门口会有一大包CD。很多我怀念的乐队。但一个字也没有。我决定去赤道上热带雨林的大学。终于，在冬天来临之前，卡其在一个普通的夜晚打来电话，我突然开口了。我说，卡其，我走了。我还是没有听到他说话。我只听到一声长长的无声的喘息，然后硬币掉了下来，像过去所有的日子一样，声音坚定，声音纯净。我再也看不到男孩挂在胡同口的手，在空中，试图握住女孩的手。走吧。我花了很久很久才明白，即使是那些尴尬的事，也没有那只手诱人。我永远不知道那只手能把我带到哪里，但它有一张叫做幸福的脸。后来来到这个靠近赤道的城市，经常梦见它的脸被赤道磨破了。我猜它可能是在哀悼我那张被称为幸福的破碎的脸。五，我在这里。春节期间想找个刺激又便宜的娱乐。所以我去打耳洞。黑暗的商店。店主大概是太闲了，没有客人穿，就把自己弄得满身是洞。有些像花一样美丽，有些像爬行动物一样丑陋。我被放在一把很高的椅子上。在他开始前，我让他离开座位两次。因为店里的重金属音乐让我耳朵里的每一根神经都过于活跃，以后会疼，所以我让他关掉。后来我甚至建议他关一会儿门。我不喜欢别人看着我痛苦。我坐在黑暗中。想起卡其布说过要给我买鱼骨耳环，觉得卡其布的东西总会把我打扮的很漂亮，于是满意的笑了。忘记了痛苦。但我的耳朵还是顶住了钉子，挫败了我的梦想，流血了。我和我的耳朵互相怨恨。我还是不肯放他们走。经常换耳环。我经常把耳环穿过这只耳朵，却找不到另一边的出口。我的耳朵就像一个无底洞，充满了痛苦。我的耳朵被扎得像一双刚刚睁开的眼睛，流着红色的眼泪，在我照镜子的时候悲伤地看着我。这是我来到这个城市的第一天。我带着流着血的耳朵匆匆进出地铁站。我用我多余的眼睛仔细检查了这个城市。我从来没有用过任何药剂。但后来我在电话里告诉卡其。卡其逼我买药水，天天提醒我治疗。是他治好了我和我耳朵之间的争端。其实是这样的。我身体的每一部分都听他的，所以我的心让他活，和他在一起我的头发会硬长。当我的耳朵快好的时候，我收到了卡其布的耳环，像一株幼苗一样栽进了我的耳洞。奇怪的是，这次一点都不疼。耳朵终于可以戴大戒指，长耳朵了，睡觉的时候还会轻声唱歌。我无数次听他们说起卡其布。走的时候，我爱的城市下了一场小雪。卡其和我去坐摩天轮。凹陷的摩天轮上只有我们两个人。我发现这和我年轻时一点也不像。事实上，它转得很快。像指环一样，它被深深地刻画了。卡其说，如果你等我，我就下定决心离开。带你一起走。那时候，摩天轮到顶了。我终于看到我的逃亡梦像那片支离破碎的云一样挂在天空。

雪花飘过，轻而易举地击碎了他的承诺。我轻蔑地笑了。忘了谁跟谁说了再见。我在这里。再看英文版的《挪威的森林》时，我停在了那句话前:木月死后，村上写道，只有逝者永远十七岁。十七岁的时候，心里只爱十七岁的年纪。我一直溃烂，但我一直在爬。现在再遇到这句话，我已经十九岁了。我在平稳地生活和衰老。现在我知道，当我在摩天轮的顶端时，我已经在一个顶峰了。那时候，如果我穿着卡其布从摩天轮上跳下来，我会状态很好，没有任何衰老。卡其晚上还是打11。硬币太多了。他更换了存钱罐，但新容器的声音让我感到心悸。他还是每个月都给我发CD，从中我可以知道他现在喜欢的音乐。随之而来的是歌剧。我不喜欢重。我觉得有些事情已经改变了。开春的时候，他说他买了卖CD的小姐姐的吉他。他有10多名固定听众。仲春说，有人说他因为长大了，变得更好看了。春末的时候，他说因为在电台兼职，赚了一点钱。他说Kenzo对他来说太便宜了。我终于接到了另一个电话。还有硬币的声音。但是那天有很多钱。两个城市都在下雨。我可以很清楚的听到无数硬币的声音，很吵。最后，卡其说，我会爱你很多年，但是现在我真的下定决心要去旅行，所以我把钱放在未来很多年。没有更多的演讲，硬币继续下降，当啷作响。我从未见过这样的大雨。硬币的大规模到来，终于让我愈合的伤口再次像鲜花一样绽放。还有很多CD要来。但是这次CD太多了。中央邮局电话联系我去那里取。我背着一大包CD在地铁里上上下下。地铁从地下到地上，我刚看完卡其的信。卡其说我在胡同里把我妹妹的CD给了你。她关了商店，因为她要和我一起去旅行。地铁陷入阳光中。我抬起眼睛。我明白了。应该是那个说卡其色好看的小姐姐。我想说，但我从没说过。我的小妹妹是他吉他的忠实听众。我应该留下来听，但我在这里。他不再用Kenzo了，因为我妹妹不喜欢它。这是我不能妥协的，哪怕有一天和花露水一样贵。卡其终于长大了，他终于旅行了。但是他垂着的手没有碰到我。他的成长就像新加坡的地铁突然钻进地下一样突兀。受不了突兀的阳光，打算下一站下车。就像我在卡其成长中途退出一样。只是为什么我生活在黑暗的地下。下了地铁后我决定跑一会儿。我想要那种头发飘在裙子里的跑步。我没有手可以握，我只有一堆CD在一条白色的塑料带里来回碰撞。它们让我想起了小巷里的商店。天很黑。像一个揭示未来的洞穴。这些光盘太重了，我哪儿都跑不动。我停在一个角落里，极度沮丧。卡其和小姐姐去旅行了，我住在小姐姐原来的山洞里。我觉得自己像一只守在他们门口的狗。当一只狗听到硬币掉落的声音时，它非常痛苦。(本文作者是新概念作文大赛一等奖获得者，现就读于新加坡某大学。)