经典搞笑短语——我从不记仇，但一般会当场举报。
钱钟书先生对江洋女士有过这样的评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范:1。在遇到她之前，我从未想过要结婚。和她在一起这么多年，我从来没有后悔过和她结婚。3.我从未想过要娶另一个女人。
你攒够4.5美元，我攒够4.5美元，我们就可以在民政局结婚了。
个人感觉在网上要“慢”了。信息越快，越需要几天时间让事实浮出水面。没必要第一次吃人肉，第一次谴责，第一次哭。
我父亲对我的肥胖发表了自己的看法:韩红没有死，但韩红病了。
有的人聪明如天气，多变；有些人就像天气预报一样傻，天气一变就看不出来了。
不停的思念，容易辜负，不知不觉陌生。
石头的故事告诉我们:你真正爱的东西最后都散了，你混搭的东西最后都团聚了。
如果你不经常遇到挫折，说明你做的事情不是很有创新性——伍迪·艾伦。
在爱情生活中，还有什么比找不到安全感更可怕的呢？我找不到避孕套。
两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受，所以包容。如果只是想着改变，那就不是生活，是战争。
所有的问题最终都是时间问题，所有的烦恼其实都是自找麻烦。
人们永远不知道是谁不经意地和你说了再见，然后就真的消失了。
很多事情都在“不委屈”和“矫情”之间。
通往成功的道路总是在建设中。
你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身材？我喜欢你的幽默感。
下车时，导游说:“贵重物品请随身携带。”他拉着我的手说:“走吧，贵重物品”。
我不会下地狱，谁爱谁下地狱。
我从不记仇，但一般都是当场举报。
不要在我的墓前哭泣。弄脏了我的轮回之路。
我用了一生的时间回顾青春，又要用一生的时间怀疑人生。
是这样的，张先生。不能在家用电脑上按CTRL+C，然后在公司电脑上按CTRL+V。甚至不是同一篇文章。不，不，甚至不是一台昂贵的电脑。
你要是一朵花，以后牛都不敢拉屎了。
我以为你只是1和3之间的一个数，没想到你是1和3的组合。
在网易看到一个评论:我指着一盆花，简单的说:草。我指着天空，简单地说:天。
首先是zg不开心，然后是为什么zg不开心，其次是为什么zg不开心，为什么zg这么不开心，为什么你说zg这么不开心，为什么我要说zg这么不开心，为什么不能说zg这么不开心，我他妈的怎么知道zg这么不开心？
说:当我们是少数派的时候，可以考验我们的勇气；当我们处于多数时，我们可以测试我们的承受能力。
牧羊人，一生匆匆；金牛座，守一辈子；双子座，一生漂泊；癌症，一生等待；狮子一生都在掌控之中；一个处女，一生都在准备；天秤座一生都在权衡；天蝎一生多疑；射手，玩了一辈子；摩羯座，奋斗一生；水瓶座，一生做梦；双鱼座一辈子都不知道自己在做什么。
在职场上，我应该像柯南一样，有一种走到哪里都让别人去死的霸气态度。
一个食人族上班，经理再三叮嘱不要吃同事，同意了。几天后，我忍不住吃了一个清洁剂，马上被发现了。感悟就是:永远不要吃真正做事的人。
李碧华说:什么是冗余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有我冷了之后你的殷勤。
永远年轻，永远装嫩，永远忘恩负义，永远流泪。
分享30个现场有笑声的搞笑短语。
导读:一哥们跟我说:我们学校出名是因为有个同学未成年去网吧，被暗访的记者采访了。记者问哪个学校，那位同学自豪地说出了学校的名字...对了，这一排都是我的同学...
1，半夜一只蚊子飞来飞去，烦死我了。迷迷糊糊中，它扇了我老婆一巴掌，没想到把她打得坐起来。我意识到自己的错误，果断假装睡觉，假装在说话:别杀我！。早上起来老婆取笑我说梦话，我心说我又逃了！
2.我和老婆出去工作的时候，正好看到我阿姨出来锻炼，问我:“哎，这姑娘真漂亮。她多大了？”我笑着问老婆:“你有20吗？”妻子兴高采烈地说:“呸！”我又问:“你到底有没有？我打车的时候没带零钱。”
3.一哥们第一次去女朋友家做客。但是女朋友家说话的时候，他哥们发现他一句话都插不进去。当有人打破僵局时，每个人都盯着他。为了掩饰自己的尴尬，他拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的...
4.我把车开得东倒西歪，交警立马拦下来了！我下车后，吐得很黑！交警给我做了酒精测试，没有异常反应！一群交警很不解，我抱怨说:“我真的没喝酒，只是晕车。”
5.一个女生上课迟到，跑圈被罚款。不久雨下得很大。突然，女孩觉得雨停了。看到旁边有个男生打着伞跑过来，女生脸红了，说:“我有男朋友了。”没想到，男生说:“我不来，你男朋友就来。我怎么能忍受他的痛苦呢？”
6、这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说:“我要中号土豆……”一个服务员冲上来把我打倒在地，拼命掐我的人，往我脸上喷冷水。
7.几个同事一起出去逛街，逛了几家店，最后看中了一双鞋，但还是想让老板降价。其中一个说:“老板，便宜点，我们人多。”老板听了这话，站起来说:“怎么，人多，我还怕你！”"
8.一个女性朋友，打扮成男性，通常看起来就像一个男孩。我的月经从来都不正常。月经几个月不来，他就去看老中医。老中医亲切地询问他的病情。一个朋友说他两个月没来例假了。结果老中医一脸凝重地说:“小伙子，你是来找乐子的。”。。"
9.朋友是个急性子。他刚大学毕业，去找工作了。面试官百般刁难，说要有经验。祝你有一个经验丰富的妻子，所以转身离开。。。。那就好！！
10，晚上回家听到巷子里有哭声。我走近一看，原来是一个衣衫不整的女人在哭。被问及发生了什么事，这位年轻的女士回答说:“我被一个变态袭击了！”“我:”你没事吧？”那位年轻的女士回答道，“他突然从后面抓住我的胸部，然后放开了我...”我说，“你哭什么？“小姐回答”因为那个变态居然说“有男的真倒霉。
11.一男一女在山里做假钞。他们不小心做了一张面值15元的票据。他们非常难过，所以他们决定在一个偏远的山村里度过。走了很长时间后，他们发现一个卖糖葫芦的老人。她男朋友过去买了一个。吃完冰糖葫芦回来的路上，他们又哭了。老人给他们找了两张七块钱的钞票...
12，记得我们高中没住校。都是在邻近小村庄租的便宜房子。因为晚上太热，一个同学就在门口的地上盖着凉席睡觉。第二天醒来，我惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他身边，还有几只在他身上。另一个同学感叹。真的是世界上最漂亮的男人。我一晚上睡了十几只鸡。
13，昨晚和几个同事打了一夜麻将。早上直接上班。在晨会上，经理说:“有三个问题需要关注。”昨晚赔钱的同事半睡半醒地说:“等一下，我要摸三个……”
14.男朋友在英国打官司，让英国律师给法官送礼。律师说:“从来没有，给了就一定会输！”最后男朋友给了法官一份礼物，但是官司赢了。律师不解，男友说:“我把包裹邮寄给法官了，却写了对方的名字！”"
15.上周住院输液玩手机游戏。时间过得很快。一抬头看到瓶底，我慌了，大喊:服务员，满了！最近，我成了这家诊所的名人。......
16，和一个妹子逛街，讨论前男友。妹子说:“不知道他现在怎么样了？你和那个女人分享了吗？”姐姐望着远方，淡然的说:“我怎么能看着他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，勾心斗角，包二奶，家暴，不孕……”
17，我是个苦逼程序员。昨晚加班，现在困得眼睛都快睁不开了。女老板很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，别管午饭了，让我睡觉就好。女老板脸红了，说她烦了，然后坐在我旁边一动不动，好像离我很近，让我很认真。她发现我的程序有Bug了吗？
18，我们宿舍六个人。他们四个人今天下午去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，躺在床底下，抱着很多纸巾。我在换裤子。正在这时，四个队员回来了。没想到他们一开门就看到我提裤子，老乡在床上，地上还有纸团。他们说了声对不起，就提前回来了，然后关上门。
19，几个女生在讨论将来要嫁给什么样的老公。其中一个很坚定的说:“我不当兵就不嫁！””其他女孩不解地问，“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是学会了服从命令！"
20.宿舍有一两个货脚很臭，经常不洗脚。整个宿舍的人每天都在煎熬。中午，他们搬进了大一。这货想折磨大一，于是脱了鞋，坐在床上默默幸灾乐祸。脱下鞋子后，他平静地走到床上，躺了十分钟。二货一脸恭敬的走到新生面前说，兄弟，商量点事。我可以给你热水洗脚吗？
21，楼主男，一天上班，一个同事做了几十个俯卧撑，展示自己强壮的身体。楼主本来想夸他身体壮，结果一说就变成了，xxx，你腰很壮啊。。。。后来全部门的人看到我，都问，你怎么知道他腰很壮？你尽力了。。。把我的荣誉还给我。。。
22.刚刚和老公看手相，发现老公的生命线很长，于是发现自己的生命线很短，于是慈祥的看着老公说:“我只能活到50多岁！”我希望他能说些感人的话，但霍尔停顿了一下，说:“那就不交养老保险，反正你也拿不到！”
23.朋友请我去饭店吃饭，让我带钱。我问他:“你请我为什么要带钱？”他说:“我买单，我买，但是我买。”到了买单的时候，我知道我被骗了。他要了账单，然后我说我来。他说，“好吧”。我买它是因为我保全面子。我是不是被骗了？
24.宿舍有个男生女朋友比较黑。一天晚上，他和女朋友在学校的树林里约会，并在树下接吻。事后我回到宿舍，发现桌子上有很多吃的，就开心的吃了起来。这时，房间的负责人走过来，慢悠悠地说:“兄弟，有什么困难，请告诉我们。刚才自习的时候看到的。你抱着一棵树在啃树皮！”
25.今天有个老师在厕所抓了个打架的，站在主任办公室门口。数学老师走过来，看到他们就问，怎么回事？导演说:没事干嘛在厕所打架？边上一个同学淡淡的说，我喜欢这个味道，爱死了。
26.和哥们喝酒，他问我:“大家都说你穷。你一句话就能让我感到绝望？”“你妻子的左臀上有颗痣”...他的脸色突然变了:“是的，我现在很痛苦，很绝望。一句话能不能让我重燃希望？”.......“我和她是幼儿园的同桌。”......
27.昨晚和一个女网吧玩lol。玩到半夜，她居然说不好玩，让我去她家玩。还强调她一个人住，妈的，我当时就生气了，两巴掌把她打倒在地...你家有什么能比lol更好玩的？
28.一哥们考驾照的时候紧张的抓方向盘。女监考老师一看，说:“别紧张，放松点。”这哥们激动的时候说了一句让他后悔一辈子的话:“我旁边坐着一只母老虎。你认为我能不紧张吗？”
29.男朋友教女朋友开车，指着车说:“这是变速杆，中间是刹车，右边是油门……”他女朋友生气地说:“别一下子说那么多好不好？先教我开车，以后再慢慢教别人！”
30.女生想和男生分手，男生说如果你喜欢别人。女生:“放心吧，我还是会陪着你的。”男孩:你想扮演两个角色。女生:“错了，我要做你的后妈！”"
编者按:同事收到一盆仙人掌，我问他是不是他女朋友送的。他回答是，并解释说他们大吵了一架，她可能是发来道歉的。他让我读卡片上的话给他听。当我看到它的时候，它用红色的大字写着:“坐上去！”"
不爱普通人，就是爱人不一样。
1，牵着你的手走进棺材。
2.我们都是远视，模糊了我们最近的幸福。
3、真正的武力，敢于直面没有厚度的脸。
4.我不会做让自己后悔的事。我只做让你后悔的事。
5.我瞎了只是因为在人群中多看了你一眼。
6.为什么我经常流泪？因为我点了眼药水。
7.我只有一颗心。看伤势。
8.女人是水做的，不要对她太冷淡。一旦在零度变成冰，最后只会冻伤你。
9.有钱就丢家，没钱就拜上帝。
10，我一直争取单身妹子；我从不放弃已婚女性。
11，这个世界上最累的事情就是看着自己的心碎了还得自己把它粘起来！
12，在紧张的人群里呆久了，我发现我很正常。
13，很多人在整理自己的偏见时，都以为自己在思考。
14，我是一只小鸟，我飞不高，因为笼子太高了！
15.小时候，我喜欢玩捉迷藏。当我所有的朋友都藏起来的时候，我回家了。
16，吃了就再也不会吐出来了，所以吃之前要三思。爱情也是。
17，我们都长大了，但数学题里的小明却一直那么大。
18，有些人，严重的让你心疼，有些人，欠你个牙疼！
19.如果你想摘月亮，请先看看你的高度。
20.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样难。
21，说话放屁都是一口气。
如果你先走了，别怪我一转身就背对着你。
23.通往成功的道路总是在建设中。
24.大家都说我胖！其实我就是瘦！
25.爱只是在你孤独的时候拉一只漂亮的小牛。
26.鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
27.面对高油价，高房价，交友难，住房是最低的消费水平。
28.我一般不爱人，不爱普通人，很爱人。
我从来没有说晚安的意思，但是能听到我说早安的不是一般人。
1.你伤了我的心，然后离开。等我康复了，别怪我捅死你。
2.为了赶上最好的会议，总要允许有人想念你。
补起来很容易，但是一开始太难了。与其互相猜忌，不如各奔东西，大方地笑，大度地走。
请不要从别人口中了解我，我是百里挑一。
没有人能预测下一刻，所以你不必坚持，更不用说不会那么固执。顺其自然，就像下雨的时候打伞，冷的时候盖被子，开心的时候笑，难过的时候哭。很简单，你不爱我，我就爱自己。
6.世界上最让人有底气的不是尊重和平等，而是被宠爱。
7.喜欢浪没关系，别淹死就好。
8.理想与现实的差距十万八千里，遥不可及，但我马不停蹄。
9.让我们为过去干杯，永不回头。祝你前程似锦，也祝自己更爱别人。
10.脾气因人而异。我看起来像你。
11.愿你余生枕着枕头睡，无需等待；决心放手，立刻转身，永不回头。
12.不要问我感情。我是单身。我建议分手。
13.天冷的时候要照顾好自己。我不能给你外套或拥抱。
14.我不知道什么才刚刚好。我只是不想让任何人失望，也不想让自己失望。该拥抱的时候不退缩，该笑的时候绝不哭。
15.我从来没有说晚安的意思，但是能听到我说早安的不是一般人。
16.不要像火，但也不要像风。
17.我听风的安排，可惜它从来不按常理出牌，跟你一样。
18.还有人赖在床上是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我卧床是因为没钱，所以能省一顿饭。
19.如果我不付报酬，我就付一毛。那很有趣。
20.你只活了一次，为什么说我的路是错的？
21.世界上总有你无论如何也预料不到的事情，那就忘了吧。
22.人生那么长，总需要有人陪着你说废话。
23.对过去，你应该尊重的是那个勇敢的自己，在经历了所有的失望和背叛之后，依然充满野心，敢爱敢恨。
24.我只有一次青春。我不想让任何人失望。你对我是真心的。
25.个子矮有什么不好？你看到我肯定抬不起头。你太骄傲了。
26.我在风雨中脾气不好，但我最爱的人是你。
27.在所有的分离中，我是第一个离开的人。在别人离开之前离开是保护自己的唯一方法。