如果你能处理好你和自己的关系，你就能处理好你的婚姻。
1，接受婚姻本来的样子。
01.亲密关系中没有绝对的对错。
其实很难维持健康长久的亲密关系，因为两个不同的人在一起，就会有分歧和争吵。
有分歧的时候我们怎么办？
我们都认为自己是对的，都认为自己在捍卫自己的底线，都认为对方不肯让步是不够爱。
于是在争吵中，靠着对伴侣脆弱一面的理解，我们互相鞭挞，互相伤害。我们坚持要我们的伴侣承认“我是对的，你是错的”。
但是，亲密关系没有绝对的对错。
这些痛苦的争吵会成为我们心中的一根刺，时不时冒出来，刺痛你的心。
吵架久了，我们累了，渐渐明白，大多数吵架解决不了任何问题。于是，一些情侣或夫妻开始避免“破坏性的争吵”，试图挽回不再那么亲密的亲密关系。
他们通常选择的策略是沉默、隐忍或者逃避。
2.要意识到“我和我自己”的问题
但是，这些没有表达出来的不满也会积累怨恨，必然会侵蚀爱情。
换句话说，不吵架也是对亲密关系的“破坏”。
很多情侣开始迷茫了。他们在这两种破坏性的选择中争吵或者压抑自己的需求。
但同样的冲突还是会时不时爆发，原本相爱的两个人会陷入“不和-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”的痛苦模式。
很多人认为亲密关系中的问题就是伴侣的问题。
只要处理好我和伴侣的关系，问题就迎刃而解了。但事实真的是这样吗？
02.关系中“我和我自己”的问题
最近看了一本叫《亲密关系》的书。作者盖伊·芬利认为亲密关系中最重要的问题不是我和伴侣之间的问题，而是我和我自己之间的问题。
3.思考问题背后的原因
我们来看一个常见的例子:“我老公一回家就打游戏。”很多女性都抱怨过类似的问题。
在这个问题上，不同的人有不同的看法:有人认为我老公工作一天后放松一下很正常；有的人会陪老公在游戏世界升级怪，结婚生子；有的人会责怪老公“是游戏重要还是我重要？”？
我丈夫一回家就玩游戏，这不是问题。
但是因为这个，夫妻产生了矛盾，这就是问题所在。万一发生冲突，我们先停下来想一想:我为什么讨厌老公打游戏？玩游戏不是做生意，是不是玩东西的意思？
是因为老公打游戏才不理我吗？这是不是意味着我想让老公多陪陪我？
是因为玩游戏就是不上进吗？是因为我们焦虑，压力大，才把焦虑转移到老公身上的吗？
经过思考，我们不再肤浅。
4.重要的自我关系
表面上看是“老公打游戏”的问题。其实我们内心的需求并没有得到满足。
我想让老公多陪陪我，但是他的注意力都在游戏上。我把游戏当成假想敌，想通过生气来引起老公的注意。
我很焦虑，压力很大。老公玩游戏的时候很开心，很放松。希望他能分担我的压力，缓解一下。
换句话说，和伴侣的关系，说到底就是我和自己的关系。
当我们的内心不够强大时，我们会情不自禁地把自己的想法投射到伴侣身上，把自己的问题归咎于伴侣，从而逃避自己的责任。
心理学家研究过，人的内心深处隐藏着一种重要的关系，那就是自己和自己的关系，心理学上称之为“自我关系”。
当一个人完全接纳自己，和自己关系融洽，那么他就会和别人相处的很好。
如果他对自己不满，整天和自己较劲，他和外界的关系，包括和伴侣的关系，都会处于不断的冲突中。
5、关系模型的核心
比如我们经常听到:“我烦了，你别烦我！”"
“我烦了”是内心的冲突和矛盾:“别管我”是对别人的排斥。
所以聪明的人善于处理好自己和自己的关系，然后处理好所有的关系。
03.原生家庭环境创造的“客体关系”。
在你的内心深处，有一种不为人知却又至关重要的隐秘关系:父母与你的关系，心理学上称之为“客体关系”。
这种关系模式是你亲密关系的核心部分，它决定了你的自我关系和你与他人的关系。
比如我妈从小就教我“压制性教育”。无论我做什么，她都会持怀疑态度。她不喜欢我。
因为我妈对我的态度，我难免会伤心，难过，受打击。为了改变现状，得到妈妈的认可和表扬，我不断鞭策自己变得更好。无论我做什么，我都会死。
6.意识到你内心的需求
于是，在内部，我和自己形成了竞争关系；对外，我对别人要求很高。别人是否优秀，成绩如何，成了我心中最重要的标准。
而且，我特别在意别人的评价。我凡事追求完美，必须得到别人的认可。
这种“对自己很苛刻的状态”是我学了心理学之后，内心开始觉悟的孩子才开始变好的。
我们会不由自主地把自己内心的否定投射到别人身上，以为别人也会用同样的方式否定自己。
比如一个觉得自己丑的人会觉得别人也觉得自己丑。
所以，我们首先要改变对自己的看法，重新认识自己，改变对自己的评价，你会发现一个人生的新世界。
我们不妨停下来，注意一下自己内心的需求:我为什么生气/难过？
这种情绪背后隐藏着怎样的需求？
7.改变亲密关系的机会
你生气或难过是因为你的伴侣没有以你期望的方式满足你的需求，所以你生气难过，从而表现出不友好。
我们总是习惯于将一些“小摩擦”升级为“攻击和指责”，责怪合作伙伴没有按照我们的要求做出改变。
然而，你想过吗？你没有看到你的伴侣因为你不友好的态度而感到愤怒和痛苦。
就这样，两个人都又气又惨。软弱吸引软弱，坏心情吸引坏心情，这就是为什么我们常说“伴侣是一面镜子”。
我们自己也有局限和弱点，意识到自己是管理亲密关系的最好方法。如果我们愿意尽自己的一份力，爱会完成剩下的，前提是我们落实到位，先做好自己的一份力。
如果你在一段感情中给伴侣更高层次的爱和空间，那么你的伴侣也会从你身上看到变化，从而引发伴侣的变化。
这是影响力，也是改变亲密关系的机会。
8.跳出自己的局限
“意见不合-吵架/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的吵架”的循环模式会伤害亲密关系，让对方感到痛苦。
当痛苦达到临界点时，你们之间的关系就会被击碎，最终会以分手或离婚告终。
我们要学会跳出自己的局限，用一种新的思维模式取代以前反复吵架的模式，进而走出反复痛苦的模式。
忽略伴侣和我们之间的差异，无法克服他们之间的摩擦。我们需要学会利用差异来改善我们的相处模式，提升我们的幸福感。
世界上没有完美的爱情，但是好的爱情可以让我们更加完美。