讲笑话是有要点的！
失去耳朵的工人平静地说:“看清楚一点。我耳朵后面有支铅笔。”
熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。
失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”
我问妈妈:“你为什么需要这么多土豆？”
我妈说:“吃吧，你忘了小时候和猪抢土豆了吗？”
我吓了一跳，赶紧制止了我妈:“这事你别跟任何人说。”
我妈很得意:“你怕什么？你忘了你赢了吗？”
一对夫妇正在讨论刚刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不满意，妻子却不管。为此，丈夫非常生气。他对妻子说:“出现这种情况，是因为我是一个要求完美的人，而你不是。”
妻子回答说:“你说得太对了。所以你娶我，我娶你。”
今天早上，一只老鼠误入花店，被一只猫追赶。老鼠发现无路可逃，于是捡起一朵玫瑰，准备反抗。猫看见了，立刻低下头，羞愧地说:你这个死鬼，太突然了！
喝醉了想抓鱼，可是冬天去哪里抓鱼？醉汉出去散步，发现了一大块冰，马上开始凿。
这时传来一个声音:“喂，别挖了，下面没有鱼！””醉汉抬起头，环顾四周。没人，他蹲下来继续凿。
“你怎么了？我叫你不要凿，听见了吗？”
“你叫什么名字？你怎么知道下面没有鱼？你以为你是上帝吗？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”
路过一家电影院，看到广告:山楂树之恋，一场没有金钱、婚姻和性的爱情。结果有人题词说:不以结婚为目的的爱情是玩——流——自保。
记得小时候有一次在小区玩绳子，有几个小朋友看到了。其中一个小女孩走过来对我说:“叔叔，你能借我你的绳子玩吗？”大叔？！我听完脸立马沉了下来！小女孩很聪明，马上改口说:“哥哥，我可以借绳子玩吗？”妈的！塌了！我看起来像男人吗？！
乘电梯时，该男子惊讶地发现电梯里有一名裸体女子。那女人白了他一眼，骂道:
“你看到了什么？有什么可看的！”
“哦！我只想说我老婆有一件这样的皮衣。”
一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不。我说，那不行。一年一次，一定要带。
有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。
我没醒，就上前说:
苦难观音...
爸爸妈妈:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩萨:T _ _ _ _ T ||||||
一个年轻人每天晚上在她对面单元的窗户里用望远镜看着Anggiesha，这让她非常生气。一天早上，她打电话给那个年轻人。
“你好，我是对面单元的女生。你还记得我昨晚在哪里脱下袜子的吗？”
“法官，有人把我描述成一头犀牛。我可以告他恶意诽谤吗？”
“当然可以。他什么时候觉得你是犀牛了？”
“三年前。”
“什么？三年前，怎么想到起诉到今天？”
“嗯，法官先生，我从来没有见过犀牛，直到昨天我才知道犀牛是什么样子。”
赢数产品的生产流程:德国发明——美国产品化——英国投资——法国名牌——意大利设计包装——日本人成功使其高性能化或小型化——中国量产——韩国人说是他们的。
还有什么？。。
我就不发了。。。一个一个抄。。好累。。我必须玩游戏。。。~~~