一个很有意义的笑话。
很有意义的笑话。无聊的时候可以看一些笑话。城市套路深。我想回到农村。一些经典的笑话，在你不开心的时候，能让人发笑，让你感到难过。以下是很有意义的段子和相关信息。
很有意义的段子1内涵段子1
1，记得大学的时候，每个人月底都很穷。室友纠结了很久，决定攒钱吃饭，出去通宵上网。半夜买了一桶泡面吃，突然感觉有两个绿灯在盯着我。室友悠悠的说了句，给我来点汤...汤，于是我只好很不情愿地对他说:小心点，别挑面。
2.我哥们说了他离婚的事。夫妻俩吵得不可开交，他媳妇一着急就喊:“过不去就离婚！”“我哥们当时也生气了，毫不犹豫地瞪了珠子一眼:“你要是走了，谁怕谁！" .结果两人推推搡搡到了民政局，相关手续很快就办完了。当最关键的两方签完戒指，他老婆拿起笔开始工作。
吓坏了，哥们出了一身冷汗，说这次玩多了。就在我准备跪下求饶的时候。突然，他媳妇把笔砰的一声扔到一边，哇的一声哭了起来:“哇，你这个傻逼，你就不知道哄我。你不知道生活中女人说的都不是真的。哇。”那哥们擦了擦头上的冷汗，松了一口气。
昨天我爸在公司走了十几里路来接我下班。我很同情他，说:“爸爸，我只要坐车回家就行了，不用绕道来接我。”爸爸慈祥地说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要保护你！”“这一刻，我觉得心里暖暖的...在我家门口，父亲颤抖着抓住我的手说:“儿子，你该报恩了。你必须保护你的父亲！“推开门，看到妈妈杀气腾腾的脸，我立刻明白，爸爸一定又得罪妈妈了。
4、老婆做家庭卫生有点累！于是，在家庭黑板上写下“家庭卫生，人人有责”的字样。中午，儿子放学后加了“A”字，妻子发现黑板变成了“家庭卫生，大人负责”。晚上，老公下班后，又加了一个单杠。妻子发现黑板变成了“家庭卫生，妻子负责”。
5.有一次我在网吧玩传奇，我最好的朋友来我家找我。她见我不在，就带着我侄子去网吧找我，让我下飞机和他们一起吃饭。当时我正在组队打怪物，我拒绝了。我看到女朋友拍我外甥的屁股，外甥扯着他的脖子喊:“妈，我饿了，我要吃饭。”后来，网吧的老板和我在YY之声的队友建议我带我的孩子去吃饭。
内涵笑话2
1.昨天，我第一次带女朋友回家。我的女朋友既漂亮又勤奋。我爸爸打算抽烟。她拿起打火机，忙着给我爸点烟。它还为我爸爸倒酒...我爸一高兴就拿出了1000，说是第一次见面就送我们礼物。女朋友接过钱，说谢谢老板，板...
2.昨天火车上厕所，很多人排队。终于，轮到我了。一个美丽的女孩走了出来。出来后，她甩了甩手，往我脸上泼了一滴水。当时我也没在意。关键是上完厕所没找到水管。
3.坐公交车回家，旁边的年轻女子火了，抱着一个3岁左右的娃娃。她哭了100多公里，还在哭！我说:姐，你喂点奶，你都哭成这样了！看着身边的朋友，觉得自己做得对！
4.有一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我:“啊，你是在拖(脱)吗？”大姐:“对，完了。”我:“哎呀，太干净了，我都不好意思了。”大姐:“没什么，你去吧，没什么不好意思的，进来吧。”我:“那就不客气了。”大姐:“没事。你不做，别人也会做。”
5.一个人上班偷吃泡面，吃完后匆忙吃口香糖，不小心吞了下去。他并不担心。我怕口香糖粘在肚子上，排不出来。同事安慰他说:“没事的。排肯定可以排，但是我怕。”那人急着问:“你怕什么？”同事说:“我怕我放屁会冒出泡泡。”
6、老婆没事拿老公手机不小心摔了！手机壳电池掉出来了！还有里面藏的100元！妻子看着丈夫说:解释一下！我老公慌了，说，天啊，话费他妈的掉了！
7.一个女学生和她的父亲买了一部手机。这个女孩坚持要买一个苹果。6.我父亲很难过，他抽烟了。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说:先生，这个地方不能抽烟。
8.在我朋友圈开店卖衣服鞋子包包手表口罩日用品玛卡还有可爱的老板们...已经是年底了。请按时支付租金。谢谢您的合作！对我来说也不容易。我忍了一年了！
9.我老婆是女汉子。有一天，她下班回家，喊了一声:“老公，我回来了。今天，我在公共汽车上遇到了一个小偷。一路过就发现手机不见了。哈哈！于是我下车追了他两站。在我抓住他之后，我被打了一顿，但他拒绝承认他已经搜遍了他的全身，找不到我的诺基亚。小偷哭着求我说，妹子你就随便挑个这种手机吧。所以我拿了一个苹果6回来。”我诧异的说:“老婆，你今天没带手机。茶几上这不是诺基亚吗？”
10，一个男的请了几个同学去他们经常吃饭的酒店。酒店老板问:“我老婆今天没来？”一个女同学拍桌子喊道:“我是他老婆！”你说的那个女人是谁？”老板匆匆出去了。全桌人哄堂大笑。男人不好意思问她为什么开玩笑。女同志说:“等打折就行了。“吃完饭，我去结账，老板抱歉地说:“我之前真不知道你带了个情人，还跟我嫂子说我认错人了。这顿饭我请客。真的很抱歉！"
很有意义的笑话2。首先，我的女朋友回家吃饭。吃饭的时候，侄女总是说话，吃不好。女朋友对她说:“好好吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇着嘴说:“我不稀罕。我们家有两只老虎。”大家都停下筷子说:“老虎呢？”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看着我小姑的渐变，说:“哎呀，胃疼。我得去趟厕所。”我爸一把抓住我哥说:“你还小，能忍。我最好先走。
二是和公公下棋，接到嫂子电话。结果她说要去看电影，还说要我晚上请她吃饭。我没等她说什么就挂了电话。我就怕她公公一定会吃了我！
第三，嫂子被她妈逼着去相亲，无奈见了男的:十年了，终于找到你了……十年前元佑借给我的100这次应该还给我了！男:真的吗？然后你在操场上扇了我一巴掌。我该怎么办？我
4.我在看时装秀，我4岁的儿子在旁边玩。这时，妻子打来电话，儿子抢着去接...妻子:“...你爸爸呢？”儿子:“我在看我漂亮的妹妹，她穿的衣服很少……”
5.天气真的很热。我想起了1990年，那时我还是个少年。也是这么热的一天。我中午无事可做，身上只有一美元五十美分。想去游戏室买六个游戏币玩一下午，就骑着自行车出发了。我在路上爆胎了。我把车顶着太阳推了半天去找机械师，然后就默默的回家了。
六、和朋友喝多了，蹲在路边不舒服。拿出手机给老婆打电话:老婆，给我发一张你的脸的照片，老婆:你个死鬼，快回来，我看人家都不早回家了。我说:赶紧发吧。我和我的朋友喝醉了。我想吐，但是吐不出来。我必须看着你试着。
我在公司最讨厌的不是老板，而是同事，因为他经常在我面前说我老婆丑。我忍了一次，我忍了两次，他却天天说个不停。那天中午，我们坐在一起吃饭，结果他又一次骂我老婆丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒就往他脸上砸，骂:“你吃饭能不能别说这么恶心的话！”"
八、以前人们说穷不超过三代。到了第三代，他们就不再贫穷，可以翻身创业了。作为第三代，我年轻的时候也是这么想的，长大了才知道。其实我真正的意思是，到了第三代，我穷得连媳妇都娶不到，快不行了！
九、一个很漂亮的女同事有一天起晚了，来不及化妆就赶到公司。结果，她那天没有上班...
因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直放在电梯口的对联下面。今天下班回到宿舍对面房间的人站在门口。我觉得直接拿钥匙不好。为了防止其他人知道它是否会被偷，他们一直在敲门。当我敲第三次的时候，街对面的美女慈祥地看了我一眼，指着对联说:那里有一把钥匙...
十一，我一哥们跟媳妇离婚两年，两个人都没再找。如果我前妻家有什么问题，我需要找他帮忙。前阵子孩子要装修房子，让我哥们陪我去市场买地板。到了市场，销售人员问，你要复合地板还是实木地板？我哥们问他前妻“复合了？”他前妻坚定地点点头。“嗯！复合！”后来他们去民政局复婚了。
12.我第一次把女朋友介绍给我妈。我去餐馆预定了。我女朋友穿了一件蓝色的衣服，第一个到了。我的脸上露出了惊讶的表情。女朋友注意到我的脸色不一样，问我是不是她的打扮有问题。我摇摇头，说你的衣服是我妈喜欢的类型。女朋友听了这话，对见面多了一点期待，少了一点紧张。过了一会儿，当我妈穿着和我女朋友头发一样的衣服出现在我女朋友面前的时候，我转过头对我女朋友说:“你惊讶吗？”不惊讶？"
13.今天我心血来潮问老婆:“老婆，你说我一般，也没那么帅。为什么总跟别人说你老公很酷？”我老婆说:“我说你很酷，是一语双关。不认识你的人会以为我眼光好，找了个帅老公。”我问:“另一层是什么意思？”妻子回答:“认识你的人不用多说。其实他们看起来太残忍了，应该拉出来枪毙！”
有一天，一个女人问她的男朋友:“为什么我没有通过路考？”她男朋友问她考官怎么说。她生气地得知:“妹纸，车要撞树了。你想摸刹车打方向，你按喇叭是要闹出什么事来？”！！"
十五、我有个哥们，不是坏就是蠢。直到今天我还没有找到女朋友。今天我们路过二元立交桥，看到一个女孩在那里哭，就想着上去安慰一下。我哥们用异常温柔的声音说，姑娘，你哭的好伤心啊！它死了吗？……
很有意义的笑话3 1，追
“如何看待公交车上老人追年轻人的事件？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家！”
2.等级
朋友的女儿上私立学校，无论怎么努力排名，都属于中下阶层，尤其是前三四名的同学在同一个宿舍，更是觉得苦不堪言，有自卑感。
朋友通过与班主任的沟通发挥了重要作用:女儿终于重拾自信，升到了中上阶层——自从原来的好班变成了差班。
3.鼓舞人心的
很励志的一件事:曾经有一个男同学喜欢一个女同学。
男同学有点胖。为了追到女生，每天只吃一个馒头，疯狂运动。假期过后，他们瘦得像变了一个人。
后来，他终于敢向女孩表白了。女生说:“你减肥我就不喜欢你了。”
4.努力工作
女朋友说等我考上研究生就嫁给我。我辛辛苦苦通过线进去，然后女朋友把我甩了，说我没有工作。
当时我就呵呵了。我读研究生会没有工作吗？
毕业半年了，真的没找到工作。
5.力
我看过一个调查，说“女生被男生逼的时候很开心”，排在前面的有“强吻”、“强抱”、“出去约会强行定下所有日程”、“紧紧牵手”、“用力抓胳膊带走”、“打滚”。
然后我就做了，被对方抓了。
6.道歉
走在小区公园里，看到一个阿姨带着一个小孩好可爱，我就去逗她。
孩子头一歪:“阿姨好丑！”
阿姨打了孩子一巴掌:“给阿姨道歉！”你为什么这样说话？"
孩子哭着说:“阿姨，你真漂亮！”
阿姨又打了一巴掌:“让你道歉！谁让你撒谎的？”
7.分配
这对夫妇闹上法庭要求离婚。法官:“你有三个孩子。你打算怎么分他们？”
两人商量了半天，丈夫说:“这样吧，明年再要一个。”
9个月后，老婆生了双胞胎。
8.假冒产品
半年前的一天，老板不在公司，我不小心打碎了他桌上的茶壶。
我冲到外面，花了300多块钱买了一个一模一样的。
今天聊天的时候，老板指着茶壶说:“没想到这几十块的便宜货还挺有用的。”
9.碰瓷
走回去上班，一辆车在我面前调头，我要从他面前过去。
尴尬的一幕发生了，就像人一样:他以为我要走了，我以为他要走了，就停下了。他以为我要停，我以为他要停，我就都往前走。
几个回合后，司机摇下车窗说:“兄弟，请你放过我吧，我只是一个李霞！”"
经典笑话精选
10，原因
小明上课迟到了。老师问:“你做了什么？”
小明:“我刚到学校，肚子疼。我去厕所了。”
老师:“真的吗？”
小明:“不信你去厕所看看，屎还在。”