我会高兴一会儿。
我会玩得很开心的。一个有趣的笑话。在现实生活中，我们可以多看一些搞笑的笑话，这些笑话可以调整我们的生活，让我们更快乐。接下来，我将带你了解更多关于晨会的搞笑笑话。
早上好，有趣的笑话，1
1，不要以为后面有更好的，因为喜欢你的那个才是最好的。
2.虽然我不能成为富人的后代，但我必须成为富人的祖先。
3.成功不会在未来到来，而是从你决定去做的那一刻开始积累。
4.这个世界既不是富人的世界，也不是强者的世界，而是自愿者的世界。
5.他是德鲁伊，他喜欢自然，他喜欢一切花草树木……他最后因为一场车祸变成了植物人。
6.人们允许一个陌生人发财，却不能容忍身边人的升迁。因为同一层次的人之间存在比较利益的冲突，所以陌生人不存在这个问题。
7.如果给你一对翅膀，你应该被红烧…
8.不要怕老虎这样的敌人，要怕猪这样的队友！
9.我逃课太多了。昨天我想去上课。见到教授，教授很惊讶的说，这么久没见，长这么大了。
10，小溪，永远不要自卑于自己的浅薄，永远坚信，只要前进，终将找到大海。小草，即使不能给春天一缕清香，也要给大地一片新绿。
祝你晨会愉快2 1。在火车上，一个白人妇女和一个黑人妇女正在给他们的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈，”白人婴儿说，“我也想要巧克力牛奶。”
2.带儿子逛街的时候，遇到一个卖樱桃的熟人。熟人让孩子抓一把樱桃。孩子犹豫了一下，没有开始。“你不喜欢樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进了孩子的口袋。在回家的路上，母亲问儿子:“你叔叔让你拿樱桃的时候，你为什么不拿？”“因为他的手比我的大。”
3.我朋友的儿子高二的一天晚上打电话给他的女同学。不幸的是，他被他的母亲收到了。女儿成绩在下降的母亲，一听说是男孩，就很警觉，不高兴地问:“你姓什么？”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不礼貌:“卫什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地说:“不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
4.据说有个朋友的老公姓周，她姓夏。夫妻俩讨论未来宝宝的名字，妻子首先想到一个名字叫“星期一”。老公听说这个名字不错，有延续性。他可以一口气生七个孩子，从“周一”到“周一”。这时他老婆问:“如果他生了第八个呢？”老公说:第八个叫“夏日星期一”(下周一)。
5.昨天在店里吃鸡翅，用手机看股票。一个乞丐进来乞讨。我给了他一个鸡翅，继续看股市。乞丐啃着鸡翅，看着。他说:“长期均线黄金，KDJ价值底部反复钝化，MACD底部背离，能量潮号角扩大。这只股票正在上涨。”我惊讶地问:“你知道这个？”乞丐说:“我不明白我怎么会有今天？”
6.我老婆昨天跟我说:“你知道你为什么会遇到我吗？”我:“我不知道！”妻子:“因为我是仙女下凡来报答你的恩情！””我看着妻子，虚弱地说，“你还是回去吧。我想你是来报仇的！" "
7.一个朋友做了一个多月微信生意然后辞职，赚了38万。现在他在家。我问他:“你是怎么赚钱的？”他说:“是卖假货，腿被打断了，保险公司赔的。”
8.两个孩子在聊天。一个问:“为什么你爸爸妈妈昨晚都打你？”另一个回答:“哼，都是我不好。”“你说错什么了？”“他们问我是爷爷还是外公？我说，不管是骡子还是马，你就知道了。”
每天都有那么一瞬间的开心，笑话是1。老婆亲自给老公做饭，老公说:“菜没味道。”
妻子默默放屁，说:“没味道，你只要带着屁味吃就行了。”
2.一个男人向朋友吹嘘自己的老婆:“我老婆很厉害！自己洗衣服，做饭，逛街，带孩子，赚钱，都打不过她。”对方冷冷地回答他:“像你媳妇这种人，在我们村里叫寡妇。”这时候鬼走过来说:“吃饭了，吃饭了。”
3、精彩老师，上课带一副扑克，每人发一张牌，让大家记住自己的牌，然后每节课默默洗牌，再甩出两张牌，淡淡地说:“请拿出梅花3和方块K来做这道题。”
4.我侄子下楼去玩了。弟弟正在玩游戏，一个陌生的小屁孩敲门对弟弟说:“叔叔，你儿子要撞爸爸了……”弟弟听到这里，偷偷骂了外甥一句，给了小屁孩一些糖果，哄他走了……过了一会儿，外甥回来了，手指流血，说:“爸爸，你给别人糖果干什么？”我想要的是创可贴..."
5.在公交车上，看到一个很可爱的shota，我故意逗他，说想喝他手里的饮料。shota紧紧抓住瓶子，我坚持要喝下去。索塔哇的一声哭了。当他的母亲问出了什么问题时，shota抽泣道:“医生的叔叔必须去医院等待测试！这个大叔非要喝我的尿。”
6.某公司经常加班，然后有人猝死。后来有个妹子过来坐那个位子，也没人告诉她猝死的事。一天晚上加班，妹妹一段代码都写不出来，就让男朋友远程帮她写，然后去吃饭了。产品经理从座位旁经过时，看了一眼她的电脑，发现电脑正在自动一行一行地写代码。第二天，产品经理辞职了…
头脑风暴:
马脸:“叶言，看守油锅地狱的新小子是个变态……”叶言:“哦？”马脸:“他每次把人往油锅里一推，就逼着别人两两抱。”颜:“哦，我忘了告诉你，他以前是XXXX。”你认为新来的孩子以前做什么？