有什么笑话能让人发笑？
2.有一天，学弟去逛街。学妹看中了一条裙子，但是没带钱。所以我借钱给她。学长，你有女朋友吗？“没有”，她踮起脚尖，用手微微撩起裙子，转身问，“漂亮吗？”“漂亮”“男朋友给我买的。”我打了他一巴掌，说:“这他妈的是我的钱。要不要还？”！
3.一个男人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给这个孩子买一张票要多少钱？”“他多大了？”“五岁。”“不需要买票。”“如果他坐下来呢？”“不用买票。”“如果我把他抱在怀里，你能给我多少？”
这是一朵衬托祖国的花吗？
4、
洗澡的时候耳朵不小，心里都是水。我的耳朵很湿，我歪着头摔倒了。
老公看到了，皱着眉头拉着我躺在沙发上，用棉签帮我擦干。他还关切地说:老婆，我可以用水帮你掏耳朵，但是你脑袋里的水我真的没办法！
这就尴尬了~
5.看到很久没拉的小提琴，我想到了我的小提琴老师。他曾经语重心长地告诉我:“以后除非万不得已，千万不要在别人面前拉小提琴。如果摆脱不了，就说自己自学，没请过老师。”回想起来我还是很尊重这种淡泊名利的谦虚作风。
你可以模仿我的动作，但你模仿不了我的妖娆。
6.在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。就在这时，另一个男人B先生冲进来，刚蹲下就很开心地拉了起来。A先生听后说:“老兄，真羡慕你拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我的裤子还没脱...
7.窗外，下着雨，她看着我:见见我爸妈。我不禁感到一震。这么久了，她还是第一次跟我说这种事。我的眼里充满了泪水，我觉得有点难以下咽。我试探地问她:是不是有点早？她有点激动:敢砍价！你已经好几天没交作业了！打电话给家长！
8.吃完饭去公园散步，路过一个僻静的地方，突然对着后面大喊:站住，不许动！完了，抢劫！我头皮一炸，腿一软，差点坐在地上。然后一声大叫:坐下！这一次，我直接瘫在了草地上，摇着头看...疯了！训练一只受伤的狗。你为什么大声叫喊？……
9.和吃菜的女朋友出去吃饭，隔壁桌的剩男拿着吃完。女朋友会跟我抱怨:看人家多有爱，离开你我肯定不吃。我拿着筷子发抖，想知道你他妈的什么时候丢的。吃了他们不抢我就好！
10，刚上车，看到前面有个哥们长得像我高中同学。我打了他一巴掌:老兄，忙什么呢？谁知，他一转身，慌张的对我说，大哥，这是我第一次！说着，我把三个钱包递到我手里。就在我傻眼的时候，车上的人群欢呼起来:便衣警察太厉害了，一上来就抓住了小偷。
八岁的女儿对妈妈说，妈妈，我今天和同学约好去城里。
妈妈想了想，很关切地问，我给你多少钱？
女儿:给我车费就行了。
然后她妈妈给了她一百块钱和一些零钱，叫她注意安全，早点回来。
晚上，女儿高兴地回来了，手里拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问:玻璃球多少钱？
女儿:免费的。是我同学送的。回来的时候同学帮我付了车费！
妈妈:那不是不用花钱吗？下次别让同学帮你付了。多糟糕！
女儿:不是，我们一起吃自助餐，每人花了61元。然后给了同学一个水晶球，花了38元。我没有回来的车费，所以我让我的同学帮我。
妈妈:“……”
1，爸爸收拾抽屉，不小心弄坏了妈妈的玉镯。
爸爸吓坏了，求我说，好儿子，快想想办法...
我觉得对不起父亲，就拿去修了，用黄金连接，少花了2000块钱...
我当时拿着一个手镯，就想问我爸要钱。爸爸抓起手镯跑到厨房说:老婆婆，你儿子把你的手镯弄坏了，我给你修好...
妈妈眼睛一瞪:说！私房钱哪来的！
2.丈夫挑衅妻子的智商，问:亲爱的，你有本事说一句让我又高兴又生气的话吗？
我老婆沉默了一会说，我发现你所有的朋友里，只有你不用吃伟哥...
3.初中的时候，考试什么都不会。被老师狠狠骂了一顿，问了父母。
我战战兢兢地回到家，对父亲说:“考试有些题，老师让你去。”
我爸惊恐地说:“我什么都不会做！”"
4.某天遇到lol皮肤打折，想骗我爸点钱充QB。
我来找我爸的时候很内疚。我犹豫了很久，说，爸爸，学校老师要我们100QB买材料。
然后我们陷入了死一般的沉默。...
5.一对母子上了公共汽车。公交车走了一会儿，孩子突然哭着说:“我的黄球丢了。”
于是车停了下来，大家帮孩子找到了座位附近的黄色小球，但是没有人找到。
突然，孩子不哭了，把手指放在鼻子里说:
“算了，我再做一个。”
6.有一次我得了流感，在病床上打点滴。晚上，几个同学约好了来看我。一个同学坐在床边，拿着我的杯子喝水。我赶紧叫他不要喝，他笑着说:“小病而已。很快就会好的。出院后请到我这里来补课。”我心里暖暖的。
第三天，他被安置在我旁边的床上。
7.我是一名体育老师。
有一天，我看到我老婆的卫生巾，就带着它去上学，羡慕我的机智。
上课的时候，教学生三步上篮，示范动作的时候。
那该死的东西说老子的大腿根掉了。
上面有血
在全班同学的注视下
我他妈的没捡起来，也不是...
8.前父母:
“来儿子，这是我爸爸高中的同学，叫叔叔。”
“叫我叔叔看起来这么老，叫我哥哥。”
我们这一代已经为人父母:
“过来儿子，这是我父亲在高中收养的另一个儿子。叫我哥哥。”
“孩子，别听你爸爸的。叫他爷爷。”
1唐僧师徒去西天取经。鲁豫某工程队开山炸石，只听砰的一声。一块巨石被炸成碎片。唐僧吓了一跳，转身道:“你看，悟空！你妈生二胎了！”
在一家精神病院，主任医师带着几个实习生查房，看到一个精神病人坐在床上，目不转睛地看着窗外。
主任医师上前问道:“你在看什么？”
病人回答:“我看到一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复得很好。我已经有正常思维了。然后呢？”
“我又想脱她的裤子，脱她的丝袜。”
“是的，继续，”主任医师鼓励道。
这时候，病人满脸通红，不好意思地说:“我，我再脱她的内裤……”
“很好，很好，然后呢？”
病人笑了:“然后我把她内裤里的猴皮筋拉出来，做成弹弓，打你的玻璃！”"
解放后，村里办扫盲班，村里很多人都报了扫盲班，白天下地干活，晚上上扫盲班学习。不知道哪来的一个老人，听到“盲流”这个名词，觉得很少见，就整天挂在嘴边。
这一天，老人还想去扫盲班学习。晚上吃完饭，他去扫盲班。他一进门就说:“我也想去扫盲班学习。不知道能不能学，因为我也是个不识字的老流氓！”
当笑点很低的时候，这个笑话是令人难忘的:
一只兔子跑到药店对老板说，老板，你有萝卜吗？老板:这是一家药店。没有萝卜！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第二天，兔子又来了:老板，你有萝卜吗？老板有点不高兴:没有！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第三天，兔子又来了:老板，你有萝卜吗？老板生气了:我告诉过你！这是药店，没有萝卜！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第四天，兔子进来问:老板，你有萝卜吗？老板大怒:我告诉你这是药店，没有萝卜！如果你再来，我就用剪刀剪你的耳朵！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第五天，兔子又来了:老板，你有剪刀吗？老板:剪刀？不要！
兔子:有萝卜吗？
这个故事有很多变体，但都凸显了兔子的卑鄙和执着。
有看过的，不开心的可以看看。
1.
2.陈胜:“今日死，谋大事者死。如果等死，怎么会死呢？”光武:“死亡之国。”陈升:“不要用日语夸我。”
3.去年刚上大学，第一次在校外网吧通宵。我问美女站长“过夜套餐多少钱？”美妆网管:《八百夜》，我惊呆了:“怎么这么贵？”美女站长:“不好意思，我可以上网20个晚上。”我好像明白了什么:“没事，我给你钱。”美女网络经理接过800块钱，冲我笑了笑。那天晚上....................................................................................................................................
4.
一位网友评论:负4！
5.(翻书)马冬梅(合上书)马梅梅是什么？
马冬梅(书)什么冬梅？
(翻书)马冬梅(合上书)马东什么？
(翻书)马冬梅(合上书)马冬梅！
(书聿)马冬梅！！(书聿)马冬梅！！！
(合上书)好的，我记得(考试)孙。
6.就在这个月，我在北京下班回家的第一天，就被迫去相亲了。对方是在上海发展的英语专业，挺拖的。他一来就说自己英语六级，日语一级，德语二级。问我什么水平？我告诉他QQ60，黄钻7，微博3，爆脾气100。我还没说完，对方就走开了...
7.那天打电话给移动客服，客服说:“您好，很荣幸为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后挂断电话。
8.下班后，我骑着电车回家，在巷子里骑得很快。这时候前面来了一个大叔，骑的很快，就要撞上去了。大叔喊道:你左，我右。那天我和叔叔在巷子里躺了很久！
9.今天和老公吃饭的时候，我说，我怀孕了。结果我老公一激动马上给爸爸打电话说，爸爸，你要当孙子了。
10.我在玩手机。一想到下周的月考，我就忍不住打自己耳光。玩手机他妈的不专注！
这是我丈夫给我讲的一个真实的笑话。
老公上小学的时候，一个好哥们爱上了班里的一个女生。他们两个约好放学后去女孩家。到女孩家的时候，他最好的朋友刚和女孩谈完话，女孩的爸爸回来了。吓得老公躲在餐桌下，他的好朋友一头扎进了床上的被子里。(两个心虚的人莫名其妙的觉得自己做了坏事。)女孩的爸爸一眼就看到了床上那个诡异的凸起，拉了拉被子。老公的好哥们“爸爸，我错了！”
女生......
女孩爸爸......
我丈夫笑得太厉害了，差点把桌子打翻了。后来女孩的父母看到我老公的闺蜜就一脸怪异哈哈哈！
前天晚上，我和朋友去了KTV。隔壁一个女生在辛酸地唱着张宇的《用心良苦》...你说你想做爱，但是你没有戴避孕套。现在你怀孕了。要不要生个宝宝？..观众笑了。
某体校学生，擅长跑步，毕业后参军。一天，班长给新兵讲解八一杠的表演。子弹的初速是每秒720米。新兵站起来说:“报告班长，我觉得子弹的速度有点慢。”班长看着他说:“你认识博尔特吗？新兵说:“自然，世界纪录保持者。”班长说，“如果博尔特和子弹赛跑，谁会是最后的赢家”...
一个男人在海边裸泳。他累了，把自己埋在沙滩上，让丁丁暴露在外。过了一会儿，两个美女过来发现了秘密。他们忍不住对自己说，该死的，这东西还是野生的。
〈 4 〉一个男人的女朋友微胖，两个人走在街上。这个女人总是四处张望，好像在找什么东西。恰在这时，男人遇到一个朋友，悄悄问:“这是你女朋友刚学会的减肥方法吗？”？男人说:“女人体重超过60公斤后，就没兴趣减肥了。她现在最热衷的是在街上找一个更胖的女人。”
〈 5 〉今年元宵节，单位举办联欢晚会，一个女生上台给大家唱了一首歌。说来也巧，这时候停电了，主持人无奈的说:“八月十五，云遮月，正月十五下雪了。”。女孩生气的回男友说:“就像主持人说的，十有八九，世界上没有完美。”她男朋友说:“主持人在骂你。”。女生问“他骂我什么”？男朋友说:“你不应该露出兔子脸。”
医学