头条游戏飞机跳伞视频
有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人觉得莫名其妙，答道:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
2.公共汽车非常拥挤，以至于有一个女人站在门口。
一个GG从车尾推下车，
对女的说“对不起，下车”，女的就动了。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的凶得直骂“你疯了！”你疯了！~ ~”，声音大到全车都能看。
GG沉默了很久。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
全车哄堂大笑~！
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！。。。。。乙说:“你重复机器。" .。。。。
全车哄堂大笑~！
后来有个小MM也想下车，挤过去怯生生的说:“我~我~我想下去，我没疯~！”
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话，“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
3.首长:同志们好！士兵:你好，长官！首长:同志们都晒黑了！士兵:领导更黑！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵。
4.守财奴出差，怕别人偷他刚点的酒，就在纸上写:我往杯子里吐口水了。过了一会儿，他回来发现纸条上又多了几个字:我也吐了！
5.有一天晚上，我辗转反侧，晚上睡不着，就给朋友姐姐发了一条短信:“如果你抑郁了，请和我聊天。”很快，姐姐回信了:“好吧，你想谈什么？题目由你定。”我想了想，开心地回答道:“那我们就说点更重的吧，比如——你的体重！”沉默片刻后，姐姐给我发来一条短信，短信里说:“这个太重了。那我们来谈谈表面的话题，比如——你的智商！”
6.守财奴出差，怕别人偷他刚点的酒，就在纸上写:我往杯子里吐口水了。过了一会儿，他回来发现纸条上又多了几个字:我也吐了！
7.一个小学生向暗恋已久的老师表白。老师说不对，但是他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。
8.有一次杜松子酒和伏特加酒去山里猎鹿，两个贪婪的人猎到了两只鹿。坐飞机回去的时候，机长担心地说:“这么多鹿超重了！””两个人都不屑地说，“你怕什么？去年我们还猎了那么多鹿，就飞回来了！”“机长打不过他们，只好让他们上飞机。
飞机平稳地飞了一会儿，突然摇晃起来，最后掉了下来。这两个人脸色灰白地站了起来。伏特加环顾四周，小声对杜松子说:“老板，我们好像是去年在这里摔倒的！”"
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"
10，一只苍蝇妈妈和儿子有一天一起吃午饭。
儿子问母苍蝇，为什么我们每天都要吃屎？
苍蝇妈妈生气地说:吃饭的时候别说这么恶心的话，趁热吃！！
11.一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机盯着他看。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
12，夜黑风高。猪八戒在月亮上和嫦娥姐姐亲我。突然，一个黑影经过，猪八戒慌忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
13，那天蚯蚓一家无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
14，一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几个小时后，他回来了。
他老婆赶紧问:“那个大块头比尔生孩子了吗？”
“对，对，”赌徒从口袋里掏出两张10元的钞票，悲伤地说，“可惜他们的‘妈妈’去世了。”
15，什么动物爱问为什么？
路人:不知道。
是头猪！
路人:为什么？
16，安全带
空中小姐向乘客宣布:“女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要到了
起飞。"飞机起飞后，扩音器里传来一名空姐的声音. "请系好安全带。
一些。抱歉，我们今天忘记登机吃早餐了。"
17，修女尿检
一天，一个老尼姑身体不适，让一个小尼姑带着尿样去医院检查。
可惜半路被一个女的撞了，尿都洒了一地。小尼姑不知道怎么办。
女人说:“只是尿而已。我会付给你一些钱的。”小尼姑想了想，说:“好。”
！
检测报告出来，老尼姑怀孕了！
于是老尼姑叹道:“这年头动物都不靠谱，连黄瓜都不靠谱？”
18，老师让学生用“皱”这个词造句。
萧蔷写道:我父亲的鸡蛋上有许多皱纹。
老师给家长写了一条评语:不要到处给孩子看，会有不好的影响。
萧蔷的父亲回答道:
孩子粗心，漏了一个字“脸”。
19，我妈经常跟羊说:“穿裙子不能荡秋千；不然小男孩会看到里面的小内裤！”一天，阳阳高兴地对妈妈说:“今天我和小明玩秋千，我赢了！””母亲生气地说，“我没告诉你吗？穿裙子不要摆！”阳阳骄傲地说，“但我太聪明了！我把内裤脱了，这样他就看不见我的内裤了！"
20.我今天被解雇了，原因如下:
1，工作太辛苦，一个人干了两个人的活，让中国又一个下岗工人。
2.长得太帅让一些女同志没心思上班。
3.都20岁了还单身，证明他们的情感还不够丰富。
4、绝不拍马屁，不孝顺领导。
5、太聪明，工作能力太强。迟早，他们会抢走我们的工作。
6.太爱交朋友，社交能力强。其实原因和上一个一样，怕我聚众谋权篡位。
7、工作上从来没有犯过错误，变态的人类。
21.蜈蚣被蛇咬了。
送往医院急救，
医生诊断后说:
对于杀毒液的传播，截肢是必须的！
蜈蚣想:幸好我有很多条腿！
医生安慰道:
伙计，放松点，
将来你会是一条蚯蚓。
22.一只小老虎慢慢走过来。
红着脸问小松鼠:
“请问，我能吃了你吗？”
小松鼠觉得这个问题挺搞笑的:“这是你第一次吃动物吗？”
小老虎更尴尬了:“是啊，妈妈不在家。”
“你之前吃的什么？”
小松鼠好奇地问。
…………
“什么？大声点，我听不见！”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
小老虎说，小松鼠脱了衣服，把两个大胸脯放在上面~ ~ ~ ~
23.在艺术节上，我们要跳一个可怕的集体舞-
需要有急速下坠、高抬腿等剧烈高难度动作。
结果练了几天大家都受不了了。
有些被绿色覆盖，
有些肌肉拉伤了...我的右腿严重受伤。
根本不管用！
今天去三楼上课，
上帝啊，
我只是
抬起右腿，一步一个脚印。
最气人的是——走路，
只听身后的两个女孩小声嘀咕道:
“大城市的学校更正规，
如果这是在我们的家乡，
小儿麻痹症根本不能上学！
24.一个人去少林拜师学艺。
大师指出，武术要以内力为主。
你应该先练好内功，
然后练外功。
说完，
师傅拿出一个烟斗，让他往半罐水里吹气。
比方说当你能把水从水箱里吹出来的时候，
证明内功已经到了最高境界。
所以他日复一日努力练习，
三年后，
没有成功，
但他想:师父既然这么说，一定是有原因的！
于是我继续练习。
这样过了十年，还是不行。
最后，他失望了，
决定停止练习，准备回家。
我回家后见到了他的父亲，
他的父亲问他:
说你跟老师学了十年。最近怎么样？
他觉得被羞辱了，
然后沮丧地低下头，叹了口气。
等到他抬起头来，他的父亲已经走了...
25.丁毅，你为什么在课堂上说话？
把名字写100遍！
孩子屡教不改，
看看同桌熊林奎。
记住一次~！
26.美国联邦调查局的电话响了。
“你好，是美国联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报我的邻居汤姆。他把大麻藏在他的柴火里。”线人说。
“我们会调查的。”美国联邦调查局代理人说。
第二天，美国联邦调查局去了汤姆家。
他们搜查了存放柴火的小屋，劈开每一根柴火，
我没找到大麻，骂了汤姆一句就走了。
汤姆的电话响了。
“嘿，汤姆！美国联邦调查局帮你砍柴了吗？”
“分裂。”汤姆回答道。
“轮到你叫了。我的花园需要翻耕。”
27.一个国家的国王选了他的丈夫，拉了一头牛到河边说，谁能让牛先点头再摇头再跳河，我就把公主嫁给他。
一个屠夫走过去对牛说，很棒吧？奶牛点点头。
屠夫又说，你认识我吗？奶牛摇了摇头。
屠夫刺了牛的屁股，牛痛得跳进了河里。
国王认为屠夫很粗鲁，于是屠夫要求再试一次，国王同意了。牛又被拉到河边。
屠夫上前对牛说；你认识我吗？奶牛点点头。
屠夫又说:你就不能还牛B吗？奶牛摇了摇头。
屠夫笑着说道；知道该怎么做吗？奶牛转身跳进了河里。
这个年轻人给他的新女友买了一份生日礼物。
他们交往的时间不长，所以经过慎重考虑，
我觉得送一副手套最合适——浪漫，
不要太亲密。
在他女朋友的姐姐的陪同下，
他去连锁百货商店买了一双白色小羊皮手套。
女朋友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员在包装时混淆了两件商品。
结果女朋友的姐姐拿了手套，
送女朋友的东西变成了内衣。
这个年轻人没有检查包裹里的东西。
封好寄给我女朋友，
并附上说明:
亲爱的:
我选择了这份礼物，
因为根据我的仔细观察。
你晚上跟我出去总是不用。
如果你姐姐不在那里，
我会选择有纽扣的。
但她用的是短的，
容易脱落的那种。
它的色调很淡，
但是卖它的女士给我看了她用过的一样东西，
已经三周了，
一点也不脏
我让她试试你的，
她看起来美极了。
我希望我能在你第一次上来的时候看到它。
不幸的是，没有，
因为在我下次见到你之前，
别人肯定会碰它。
记住，脱下后，
吹点空气进去。
因为它们在使用的时候会带一点湿气。
想想吧，
明年我要吻它多少次！
我希望你能在星期五晚上使用它，
对我来说。
全心全意爱你！