谁有一些经典笑话可以欣赏？
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！"
蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。”
一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
一张百元大钞给了儿子春节五元钱包一个大红包。五元钞票欣喜地打开红包，发现是他妈妈。
熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。熊猫男失败后愤怒地说:
“我们都要灭绝了~ ~ ~！”
熊猫女孩被带到动物园饲养，专家决定对她进行人工授精。
熊猫男:“恶心~ ~原来你喜欢人和动物。”
小米:“妈妈，我饿了！”"
米妈妈:“乖，爸爸找不到工作，家里也没饭吃。”
小米:“可是我饿了~ ~ ~”
米妈妈:“唉...好，你可以去隔壁借点咸菜，我给你爸爸烧洗澡水。”
有一天，有一只软糖在街上走。
她走着走着，突然说道:“哦，天哪！我的腿好软！”
一个香蕉绅士和他的女朋友约会，走在街上。天气很热，所以香蕉先生脱了衣服，然后他的女朋友摔倒了。
小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭。哭着哭着~他飞了...
从前有一只狗拉了一坨便便，但是隔了四坨。...
主人看到一个按钮卡在狗的P链上。
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐水下鸡，出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下装备准备吃饭。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好孩子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快去快回！」
龟儿子:“一定要等我！不要食言！」
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...我们先吃饭好吗？”？我太饿了，所以我说..."
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！嗯...再等他五年，还是放过他吧！」
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于得到了！我讨厌被骗！」
一个伐木工人申请一份工作。
去前面的树林看看...看看你一分钟能锯多少棵树。.....
一分钟后。....
工头:哇...一分钟20棵树...太神奇了...你以前在哪里工作？
工人:撒哈拉森林......
工头:没听说过...我只听说过撒哈拉沙漠。......
工人:是的...后来我改了名字！
妻子:嫁给你之前，我真是瞎了眼，踩到了狗屎。
老公:嫁给你之前我真的瞎到踩狗屎了。
...
狗屎:我真倒霉！躺在那里，你们两个都踩了上去..
多云的夜晚
一群女校学生在宿舍玩碟仙。突然，
他们不停地尖叫！！！
楼上的学长匆匆进了他们宿舍。
我看到他们桌子上的盘子以极快的速度旋转着。
快得惊人，也快得可怕。
“哦，不！你做了什么？”
学长意识到情况不对，赶紧问道
“我们……”大三女生说。
“我们只是问它能转多快...?"
电器举行讲笑话比赛，
规定每个电器都要讲一个笑话。
让所有观众开怀大笑，
否则你会被带到阿鲁巴。首先是洗衣机，
他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。
台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在神灯要被带到阿鲁巴的时候，
电饭煲生气地站了起来。
转身对坐在他身后的冰箱说道:
“我受够了你的笑，别把嘴张得那么大，冷。”
一对裸体雕像面对面地站在公园里几十年了。有一天，爱神丘比特从天而降，来到他们面前，对他们说:“你们两个每天看着对方，一定很压抑，但是你们做不到。今天我要让你成为人类，做你想做的事情！”但是只有十五分钟。"
说完，两个雕像变成了人，那两个人立刻跳进了草丛，草堆发出沙沙的声音...
十分钟后，他们跳出了草地。丘比特说:“唉，还有五分钟。赶紧再享受一次吧。”
说完，两个人对看了一眼，笑了一笑，跳进了草丛...
我隐约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住了，现在轮到你在它头上拉屎了。”
一个百万富翁开着一辆豪华加长林肯经过一个村庄的时候，看到两个乞丐在路边拔草吃，百万富翁立刻停车。
“你为什么吃草？”
“我们真的没钱……”一个乞丐回答。
“真的，上车去我家。”
“我家里有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘀咕道。
“叫他们来，”富人指着另一个乞丐。“还有你，也给家里打电话。”
“我家人口多。除了我老婆，还有五个孩子。”另一个乞丐说。
“没关系，把他们都叫来就行了。”
就这样，两个乞丐和他们的家人上了车，幸好是加长的公交车。在锻炼的路上，一个乞丐的妻子感激地说:“老板，你真好，连我们这样的穷人也请到家里来。”
百万富翁回答:“没什么，我刚从国外回来，房子一直没人管。院子里的草坪可能有一米多高，可以吃个够。”
新学期开始，每个男生都要上台做自我介绍。当一个帅哥自我介绍时，主持人问:“你有没有被误认为是女生？”
“当然，”男孩不同意，“小时候老师总是把我当女生，直到有一天我一气之下把头发全剃了。”
“老师们一定很惊讶吧？”
“嗯！但最让我吃惊的不是老师，而是那个一年来一直很勤快地背着我书包的男生。”
有一个人独自在森林里冒险。
突然发现自己被食人族包围了。
于是他对着天空喊道:
“我死了，上帝救救我！”
我看见天空中有一道光。
有一个声音:
“不一定，
然后你捡起地上的一块大石头，
把领导打死。"
所以他捡起地上最大的一块石头，
狠狠地打局长，
直接打死局长。
所有的人都呆了一会儿，
然后互相怒目而视，
这时天空中响起了一个声音:
“现在你真的死了。”
六岁的小芳非常可爱，经常被班上的男生求婚。
一天，小方回家对妈妈说:“妈妈！今天萧蔷向我求婚，向我求婚……”
妈妈漫不经心地说:“他有固定工作吗？”
小方想了想说:“他是我们班负责擦黑板的。”
小华，你用了我的铅笔吗？
小华:不，我没用。
Bug:你真的没用吗？
小华:我真没用！
Bug:唉，你是第17个承认自己没用的人。
当吸血蝙蝠浑身是血的回来时，蝙蝠们非常羡慕，问他哪里来的这么多血。它把蝙蝠带到一棵大树上。
问:你看到那棵大树了吗？
回答:是的。
它:他NND，我没看见。
某精神病院又被一群病人闹着要出院，院长就放宽了规定。所有想要出院的患者必须通过以下测试:
迪恩:眼睛在哪里？
病人:眼睛在这里(指着眼睛)。
院长:鼻子在哪里？
病人:这是鼻子(指着鼻子)。
迪恩:耳朵在哪里？
病人:耳朵在这里(指着耳朵)。
只要能正确指出位置，病人就可以出院。
有一天，患者A申请出院，通过了上面的测试，于是高高兴兴的回病房收拾行李准备出院。同病房的病人B惊讶地叫了起来，“不可能，不可能，你的条件比我还差，我过不去。怎么能过呢？”」
病人甲说:“嘘~不要告诉任何人，我用背！」
一天光小吃街
找到一家卖蛋塔的店
每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。
我问店员:“这个是单独卖的吗？”
店员:“不是，是日本的。”
红豆和绿豆的传说
有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳了下来。
结果...他变成了。
一颗爱的种子...
因为他在流血
-
后来，这红豆回家洗去身上的血。
洗完澡，身上湿漉漉的，就去外面晒太阳。
日光浴...不小心睡着了~ ~
当他醒来时，他发现自己成了“豆腐干”
-
两天后:
因为晒伤，干豆子开始剥落。
剥皮后又变回绿豆。
附近的邻居都很惊讶，认为这是一个晴天霹雳。
所以你尊称这绿豆为霹雳豆。
而剥下的皮被放在一个叫做豆皮的博物馆展览中。
-
换句话说，有一天，一颗红豆来到霹雳豆(绿豆)面前，大谈天下大势(史称“豌豆见世面”)。
两个豆子谈得很好，都认为这个世界是一个碎片化的世界，需要豆子来领导。
结果红豆回家后，就开始收集世界各地的红豆。最后，他们在溪南建立了红豆国，在溪北建立了绿豆国。
红豆国成立后，红豆觉得应该像霹雳豆一样有个很好的称号。
于是红豆自称皇帝，史称帝豆。
后人豆为此还写了一首五言绝句，内容是
当那些红色的浆果在春天到来时，
****×。
****×,
****×。
太老了，以后不能考了。
-
红豆国建立以来，窦帝天天沉迷于后宫佳丽。
经常偷看嫔妃洗澡导致眼睛长鸡眼，叫做豆鸡眼。
在绿豆国，霹雳听说皇豆沉迷女色，不理政事。
于是，邀请了四位将军(所谓青豆)。
准备征服南方的红豆国
两国军队在溪边对峙，豆子死伤惨重，尸横溪边。
尸体腐烂的过程叫豆腐。
这些士兵的尸体暴露在阳光下，一个个变成了干豆子。
后人把这些战死在溪边的士兵称为豆腐干。...
-
说起内战后的红豆绿豆~ ~
由于窦帝忽视国家大事太久，战局一次又一次的败北。
于是我决定把红豆公主嫁给绿豆国以求和平。
绿豆王国的国王霹雳豆以美貌著称。
于是他答应休战，并娶洪都公主为妾(俗称纳豆)，内战终于平息。
自从得了纳豆，霹雳豆就很爱吃，每天都有纳豆吃，真是万幸。
两年后，纳豆公主生了一个儿子，皮肤呈紫色(混血)，颇有帝王之气。
霹雳豆看到这个孩子非常高兴，它的肤色是紫色的，所以取名为“紫霹雳”。
-
紫霹雳从小就很喜欢动物，所以在紫霹雳五岁的时候，
把紫霹雳在各地征战时的骑术作为礼物送给他。这骑的是南国之龙。
被称为doudoudou dou long。
晋国有个叫大豆的历史学家。
黄豆很喜欢赏花，所以取名豆花。
这个大豆，他很爱酒，几乎是酒瘾。
一天晚上，大豆喝醉了。
边喝边走，来到马厩，看到了豆豆龙。
结果因为喝醉了，和豆豆龙发生了关系。
三个月后，豆豆龙生了一个儿子。
它呈豆状，浑身长毛。紫霹雳以为是神仙给的孩子。
特意取名:毛豆~ ~
毛豆刚出生的时候，不喜欢喝牛奶。看到毛豆越来越瘦，
紫霹雳很担心，就雇了天下人一起想办法。
后来大豆发明了牛奶加蜂蜜的配方，毛豆就完善了。
紫霹雳给这个配方取名:蜂蜜豆浆~ ~
-
话说:上次差点被灭的窦帝，因为战败而情绪低落。
每晚独饮，望月叹息...唉...
仆人们一看，都以为窦帝是因为不喜欢月亮才叹气的。
就这样，故事一直流传下来。
甚至有人写了一首歌叫~ ~:“豆”是月亮造成的~ ~
-
有一天，撒旦觉得最近没生意，想制造一点骚动。
撒旦四处打听，得知窦帝一直想探索北方绿豆国。
所以他派了一个恶魔去帮助窦帝。
魔王来到红豆国后立刻受到重用。
豆豆帝给他取名魔豆，命他率军北伐绿豆国。
紫霹雳听到风声很生气，马上派青豆(嘿~好久不见)出兵打仗。
两军在大溪两侧再次相遇，魔豆见青豆神勇。
我想我应该尽力而为，所以我低声说道:
用魔法从巴西召唤出一个怪物，
瞬间吞下绿豆，绿豆军哭着逃了。
后人把这个怪物叫做~ ~:巴豆妖。
-
在巴豆妖的帮助下，红豆军士气大振，所向披靡。
紫霹雳得知战况后非常紧张，立即召开军事会议商讨对策。
这时，一直以神圣的名义出现的圣都史星狗屎，来到这里传教。
被大家拱出来当将军，无奈的圣豆豆星屎只好带着豆皮出去了。
红绿豆两军再次交锋，局势依然僵持不下。魔豆寻求速战速决。
于是他又把巴豆妖叫了出来，圣都史看到巴豆妖在后线吃绿豆。
他吓了一跳，惊叫道:“哇，巴豆恶魔。”
过了一会儿，圣都史稍微平静了一些，不甘示弱，请来正义的使者~ ~加杜拉。
嘎豆一出现，马上用上了寒武纪时代的独门绝技，永恒冻气波，
把巴豆妖切成一条条的冰棍，红豆军全冻住了。
后来人们称冷冻红豆军:豆僵
-
自从巴豆妖被杀后，红豆军不敢轻举妄动，退守大溪南岸。
第一时间尝到败绩的魔豆向帝豆建议，沿大溪以南修筑土墙，防止绿豆军入侵。
窦帝觉得很有道理，但是经过长期战乱，国库空虚，实在无力支付巨额开支。
这时，当地有一个富人听说了窦帝的困难，自愿为国家建设出力。
当皇帝听到这些话时，信都非常高兴，给他取名为~ ~土豆。
土豆心地善良，让红豆国的人民非常感激。
后人都很尊敬他~ ~薯仁~ ~
-
薯仁小时候不爱读书。
每次上学都是偷偷翻墙玩。
有一次学校外面来了一个卖蚕宝宝的。
薯仁买了两只蚕宝宝放在家里养。
没想到越养越学。
最后，薯仁靠卖丝致富。
长大后，薯仁写了一本关于养蚕经验的书。
代代相传，成为传家宝，被誉为~ ~蚕豆书。
-
一个夏天~ ~
天气真的很热，
红豆国和绿豆国的人都去大溪泡水了~ ~
但是太阳越来越大，天气越来越热。
连大溪的水都烧开了，
所以红豆国和绿豆国的人都是熬成红豆绿豆汤的~ ~
就这样，一切都变成了红豆绿豆汤~ ~
一个德国人、一个法国人和一个日本人打算去矿场工作。
老板是美国人。他对德国人说:“你体格好，管苦力。」
他对法国人说:“你说你是工程师，负责采矿计划。」
对日本人，他说:“你很瘦。你负责供应。」
然后每隔一周，他们开始工作。
几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。
当德国人开始工作时，日本人突然跳了出来。
喊出:
「惊喜！」
第二次世界大战期间，一名德国军官问一名瑞士军官:“你们有多少人能打仗？”
"500,000."
“如果我派654.38+0万军队进入你的，你会怎么做？”
“那我们就要每人拍两次。”
一个留学生在美国考驾照，前方路标提示他左转。他不确定，问考官:
“左转？”
答:“对”
因此.....挂断电话。..
精神病院里有个老太太。
每天穿着黑衣服撑着黑伞，蹲在医院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生一身黑衣，拿着一把黑色的伞，和她蹲在那里。
这两个人沉默了一个月。
最后，老太太说:
对不起...
你也是蘑菇吗？
一天，一个女吸毒者被抓进了警察局。
警察看到她手上有一个纹身。
就问她你为什么把男朋友的名字纹在手上。
他的名字叫梁肖，是吗...啊...不是吗？走吧。
说..他在吸毒吗...快说。
我看到那个女吸毒者用愤怒的眼神抬起了头。
对警察说
。
。
。
。
。
。
这就是恨。....
这个故事告诉我们...纹身后最好不要长胖-_-！！
小白、黄啸和小蓝乘坐长途汽车。谁会晕车？
回答:小白，因为小白会呕吐(白兔)。
一个高中男生半夜给女朋友打电话谈恋爱。
可惜被女孩的妈妈收到了。问完目的，女朋友的妈妈很不高兴，问:“你姓什么？」
男孩说:“我姓魏。」
母亲又问，“魏怎么了？」
这时，男人紧张地回答:“不知道为什么？我爸爸也姓魏。」
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你想看多远！”
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。
蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。」
牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”」
猪说:“放屁的人会脸红。」
突然，关公冲了出来，把猪撞飞了，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。」
一天，一个人遇见了上帝。..
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。....
上帝问...
你有什么愿望吗？...
那人想了想。...
我听说猫有九条命。...
那么请给我九条命..
上帝说，..
你的愿望实现了。....
一天，这个人闲着无聊。...
如果你想说死，那就算了...
反正有九条命
躺在铁轨上。....
结果，一列火车经过....
那个人还是死了。...
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。...
中国有个人曾经去西班牙出差。
有天晚上有个舞会，男的带着老婆去参加，但是到了会场，
舞会已经开始了，于是他拖着妻子来到空荡荡的舞池。
他们两个跳舞了！音乐结束后，我发现所有的人都在舞池旁边，盯着他们。
男人...他问他的西班牙朋友:“你们为什么不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友说，”...那是西班牙国歌！！」
有三只蚊子在展示它们的飞行技巧。
婊子放屁放久了，吵得面红耳赤，
分不出谁是赢家，所以他们决定互相“秀”一下。
英国蚊子先攻击，只见他飞向一只青蛙。
我绕着他走了几圈，
回来的时候看到青蛙的舌头打了一个活结。
他得意地说:告诉你！
在我的家乡，如果你没有这个本事，你很快就完了！
美国蚊子冷笑两声:哼！雕虫小技，更不用说了！！
所以他飞向两只青蛙，
在它们之间来回几次，
当他们回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。
他屁颠屁颠的说:哼！在我的家乡，你不得不这样生活！
中国蚊子不屑地回答:开个玩笑！
在我们老家，没见过这么烂的技术！
英美蚊子不服气地说，你说这个！？你觉得自己有多能干？
于是，中国蚊子飞向一群青蛙，在它们中间穿梭了好几次。
当我回来时，我看到青蛙的舌头锁在一起。
它变成了一个...“中国结”...